אחרי שמשיכה מינית נגמרת

מכירים את 5 שפות האהבה של גארי צ'פמן?
כדאי לכם להכיר. כאן הסברתי עליהן.

"שפת האהבה" המרכזית שלכם קובעת איך אתם מביעים אהבה, ומתי אתם מרגישים אהובים. אם מגע הוא שפת האהבה שלכם, אתם מביעים אהבה ע"י מגע. אם אתם אוהבים, אתם נוגעים. בכל צורה קבילה חברתית. אתם נוגעים בילדים שלכם, בחיות מחמד, אתם מניחים יד על הכתף של אדם שאתם מדברים איתו. אם נוגעים בכם, אתם מרגישים אהובים. קצת או הרבה. חיבוק, ליטוף, מסאז', החזקת יד. באהבה רומנטית יש למגע מיני חשיבות עצומה עבורכם. זה לא רק צורך פיזי. כך אתם חווים אהבה.

רוב האנשים אוהבים מגע בכמות וברמה זו או אחרת, ורוב האנשים חווים משיכה מינית, לפחות בשלבים מסוימים של הקשר.
זה שונה משפת אהבה. זו הנקודה המרכזית שלי בקטע הזה, ותיכף אסביר על זה עוד.

יחסים מאותגרים ע"י שפות אהבה שונות

אם מגע היא שפת אהבה עבורכם, והיא לא שפת אהבה מרכזית של בן הזוג שלכם, זו בעיה. למשל, עבור הילדים שלי – שפת האהבה המרכזית שלהם היא שירות. הם מרגישים אהובים כאשר אני עושה עבורם משהו. אני יכולה לחבק אותם כמה שאני רוצה – זה נחמד להם מאוד – אבל זה לא מה שהם רוצים ממני (אצל ילדים זה גם משתנה עם הגיל). מגע היא לא שפת אהבה עבורם, או לא שפה מרכזית. הכרתי בעבר בחור שהיה מצפה ממני להראות אהבה דרך מתנות. מסכן.

יש לי כמה דוגמאות של יחסים מעולים עבור זוגות עם שפות אהבה שונות לגמרי, אבל זה עניין.

כל עוד יש משיכה מינית

איפה העלילה מסתבכת עבור אנשי המגע? אם אנחנו לא חושבים במודע על שפות אהבה, אנחנו עלולים לבלבל משיכה מינית עם שפת אהבה של מגע.

אחת הבעיות היא כזו: בשבילכם מגע זו אהבה, אבל בשביל בן הזוג מגע קשור למשיכה מינית.
מה ההבדל?
יש הבדל.
יכול להיות שאתם נמשכים מינית לבן הזוג, ואפילו מאוד. יופי. אבל אלו שני דברים שונים שקורים במקביל. מצד אחד משיכה מינית ו(אני מקווה) הנאה ממין. מצד שני, זו שפת האהבה שלכם. כך אתם מראים ומקבלים אהבה. כל עוד יש משיכה מינית משני הכיוונים, זה מסתדר.

אם משהו קורה למשיכה

אם מגע הוא לא שפת אהבה של בן הזוג, ואם משהו יקרה למשיכה המינית ביניכם – אתם תאבדו בבת אחת גם את המין וגם את חוויות האהבה. בן הזוג אוהב אתכם – אבל ללא מגע אתם לא חווים את זה. הוא משדר אהבה בשפה אחרת. קונה מתנות, אולי. משפץ את המטבח. כותב שירים. מארגן לכם טיול ארוך יחד. כל זה נחמד, אבל אתם לא חווים אהבה מזה. יש אנשים שיכולים לחיות מעולה בלי הרבה מגע ומין – לכם זה לא פשוט. מבחינתכם איבדתם את החוויה שאתם אהובים.

אם אתם מתבלבלים עכשיו

אם מגע הוא לא שפת האהבה שלכם, ואתם קוראים את הקטע הזה, אולי אתם מתבלבלים עכשיו. אולי אתם שואלים, איך אני יכול לחבק את בן הזוג שלי אם אני כבר לא נמשך אליו? איך אני יכול להיות מיני איתו אם אני כועס עליו? למה הוא רוצה מגע כל הזמן? אני צריך מרחק לפעמים. זו הבעיה ביניכם. למי שמגע היא שפת האהבה שלו, מגע הוא חמצן לקשר.

לגעת אם לא רוצים לגעת?

סיבוך נוסף הוא – קשה לתת מגע כאשר לא רוצים לתת אותו. יתכן שאני טועה, אבל נדמה לי שקל יותר ללמוד להראות אהבה בשפות "זרות" פשוטות יותר. למשל, ההבנה של שפות האהבה של הילדים שלי עזרה לי מאוד. אה, הם רוצים שאני אחמם להם את האוכל, למרות שהם יכולים לעשות את זה מצוין. הם רוצים שאקנה להם הפתעות קטנות כשאני בסופר. ככה הם חווים שאני אוהבת אותם. לא עד כדי כך מסובך, למרות שלי אישית אין משמעות רבה למחוות כאלה. אבל מגע? לגעת כשלא רוצים לגעת? לא כל כך פשוט.

ללמוד לדבר שפות אהבה נוספות

מה עושים עם כל זה? אם הקשר שלכם פחות טוב היום, זה יכול להסביר מה אולי קרה. בן זוג נמשך אליכם מאוד בעבר, והיה מספיק מגע בשביל שאתם תשגשגו. ברגע שמשהו קרה – קינאה, שיעמום, סטרס, כעסים, אכזבות, מצב פיזי שהשתנה – המשיכה ירדה והתגלה ההבדל ביניכם. עכשיו השאלה היא איך אתם מתמודדים עם זה.

אני לא אשת בשורה היום. לצערי, התובנות האלה הגיעו מניתוח של קשרים שהסתיימו.

דבר אחד שעוזר הוא ללמוד את עולם המגע הלא-מיני. למי ששפת האהבה שלו היא מגע זה ברור. למי שהיה רגיל למגע רק מתוך משיכה מינית, אולי יש פה עולם חדש שיכול להתפתח. מגע כאהבה, כקשר. אולי מגע מעלה רגשות, גם כואבים. זה טוב, זו הזדמנות לעיבוד ולצמיחה.

יש פה כמה שאלות מרכזיות שאין לי עדיין תשובה אליהן. למשל, האם פער גדול בצורך במגע יכול להסתדר בקשר מעולה? האם באמת אפשר ללמוד שפת אהבה אחרת? ספציפית לגבי מגע, האם אפשר ללמוד לקבל אהבה בדרכים אחרות שלא כוללות מגע?

ללא ספק, צריך הרבה תקשורת פה, והלמידה היא משותפת.