איך לדעת אם זה בן הזוג המתאים
התחלה של מערכת יחסים רומנטית – איך לדעת אם זה האדם המתאים בשבילכם? יצא לי לאחרונה לעבור עם כמה אנשים את השלב הזה של כניסה לקשר חדש, קבלו כמה הצעות.
נסו לחשוב כמו בשידוכים
פעם, וגם היום בחלק מהמקומות והתרבויות – עושים שידוכים. ההורים יושבים ומנסים לחשוב מי יתאים לבן או לבת שלהם. סבא שלי היה טוען שפעם כשהכל אורגן בשידוכים, שביעות הרצון מנישואים היתה יותר גבוהה. אפשר לחשוב על עוד פרמטרים שהשתנו עם הזמן, ואולי לא הכל קשור לשידוכים – אבל בעיני יש ערך לתפיסה הזו.
במקום רק להרגיש את ההתרגשות שיש בתחילת כל קשר ולשפוט לפיה – לנסות להיות קרים יותר בשיקולים. ההתרגשות ההתחלתית תעבור, בכל מקרה.
נסו לחשוב מי יתאים לכם. ואז תוכלו לבנות איתו קשר טוב ותחושות טובות.
התאהבות חזקה עלולה להיות סימן שלילי
כך או כך, התאהבות חזקה בתחילת הקשר היא לא סימן הכרחי, ועלולה להיות סימן שלילי. אם אין לכם התאהבות כזו, זו לא בעיה. אתם לא צריכים לחפש את הסימן הזה. מדוע?
הסיבה העיקרית – משיכה מטורפת שיש לפעמים לאדם מסוים נובעת מדברים שליליים דווקא. מרוויל הנדריקס מדבר על זה ב"לבסוף מוצאים אהבה", וגם אלאן דה בוטון. אם אדם מושך אתכם בטירוף, הוא מזכיר לכם בצורה מסוימת, נסתרת כנראה, את ההורים או מטפלים אחרים שלכם – מהזוויות השליליות. אדם נראה כריזמטי, וואו, ואתם נורא נמשכים לזה – אבל זה אדם שיתכן שהולך לשגע אתכם ולא לתת לכם מקום. בעומק, בעומק, אנחנו נמשכים אליו בגלל זה. אדם יכול למשוך אותנו בכך שהוא מסתורי ומדבר מעט. זה נראה מושך. אבל בעומק, הוא מזכיר לנו הורה דכאוני שלנו, ואנחנו נסבול מחוסר תקשורת איתו.
שנית, יתכן שהמשיכה החזקה נובעת מזה שהוא יודע איך לייצר משיכה חזקה כלפיו. הוא יודע להפעיל קסם, חלקלקות, מסתוריות, לא מתמסר מדי – הוא יודע איך עושים את זה. לא בהכרח במודע. גם זה סימן חסר משמעות להמשך ואולי אפילו שלילי. בקיצוניות, נרקסיסטים – אנשים שתסבלו מהם מאוד ביחסים – מייצרים קסם וכריזמה עצומים סביבם.
להסתכל ביחסים קיימים בחייו
אנחנו מחפשים להיות ביחסים עם האדם הזה, אבל אי אפשר לשפוט את היחסים עכשיו. הם לא ממש החלו, או שהם בפאזה כל כך התחלתית, שלא מעידה על ההמשך. איך אפשר לדעת איך הוא יודע לנהל מערכות יחסים? איך הוא מתנהג ביחסים? מי הוא ביחסים? מה תפיסת העולם שלו ביחסים? מה השריטות שלו ביחסים?
לפי היחסים הקיימים שלו בחייו. עם ההורים, משפחה, חברים, אקסים, קולגות. הסתכלו בחייו. בקשו לבוא. להתארח עם המשפחה שלו, להפגש עם חברים שלו. תראו איזו דינמיקה נוצרת שם. הקשיבו ליחסים שהוא מספר על מערכות יחסים בעבר.
לגבי אקסים ואנשים מהעבר, אל תיפלו בפח של האשמות כלפיהם, שהם נוראיים ולכן הקשר איתם היה נוראי. פה ושם יש אנשים בודדים, פסיכופתים מסוגים ורמות שונים, שהם איומים באמת ביחסים. עם רוב האנשים – הדינמיקה נוצרת משני הצדדים. אם למי שאתם שוקלים להיות בקשר איתו יש יחסים חמים וקרובים סביבו – אלו היחסים שהוא יודע לייצר. כנ"ל אם לא.
במקום לשפוט – נסו לזהות
למעשה, אם אתם מנסים לשפוט "טוב או רע" לגבי אדם חדש שאתם שוקלים להיות בקשר איתו, זה קשה. אתם כנראה נתונים תחת רמה מסוימת של התאהבות שמשפיעה עליכם, ואולי נמאס לכם להיות לבד ואתם רוצים להיות בקשר. לכן השאלה – האם הוא טוב? נוטה לקבל תשובה חיובית מוגזמת. נראה שכן. ואולי הפוך. אתם בחרדה מכל קשר, ואתם נוטים לחשוב שכל אחד לא מתאים.
לכן נסו לזהות כמה שיותר מידע על האדם הזה ועל סגנון האישיות והיחסים שלו, ואז לנסות להבין – האם זה נראה מתאים? שווה לבדוק נושאים כמו:
- מה שפת האהבה שלו
- אינטרוורט/אקסטרוורט (מופנם מוחצן)
- מה הוא אוהב לעשות ביחד, או בזמן הפנאי?
- מה הנטיה שלו ביחס לציפיות חיצוניות ופנימיות
למעשה בעיני הגיוני בתחילת קשר לעשות ביחד כמה שאלוני אבחון של טיפוסי אישיות. אני חושבת שזה אמור להיות סטנדרט, כמו ששואלים מישהו מה הוא עושה בחיים, והאם הוא רוצה ילדים. כאן כמה חלוקות טיפוסי אישיות שאני אוהבת ומשתמשת בהם.
בתחילת הקשר קשה לזהות טיפוס אישיות, כי כשאדם מאוהב הוא מתעלה על עצמו ובעצם אין לו טיפוס. הוא מושלם בהכל. אבל זה רק מחזיק כמה חודשים. יש לו טיפוס. אם מדברים על הדברים האלה, אפשר לזהות ולהבין מה רמת ההתאמה ביניכם ואיפה יהיו הקשיים. כי יהיו.
משהו הולך להשתבש – מה זה יהיה?
ככה זה יחסים ובני אדם – משהו הולך להיות לא חלק ביניכם. אז בואו נדע מה זה יהיה. מה הולכות להיות המחלוקות ביניכם, והאם אתם מוכנים ורוצים את זה? נסו לזהות את המכשלות. הסתירות בין שפות האהבה שלכם, מידת התקשורת והספייס שאתם צריכים, השאיפות שלכם בחיים, הסגנון.
ואם כן, שיהיה בשעה טובה 🙂
