למה אני לא בזוגיות

אם אתם לא בזוגיות – זה לא מקרי. חיפוש זוגיות של שנה בערך הוא בטווח הנורמה. מעורבת פה גם טיפת מזל, ויכול לקחת זמן למצוא אדם מתאים. מעבר לשנה (כמו עם כניסה להריון…) – אני מציעה להניח שזה לא מקרי. שיש משהו אצלכם שעוצר את זה.

אין שום קשר למראה, משקל, הכנסה, או כל פרט טכני אחר. כן, יש אנשים שיפסלו אתכם על סעיפים “קשיחים” שונים, אבל יש מספיק אנשים שלא. זה משהו אצלכם. נושא שדורש עבודה.

כשאדם מדבר איתי על כניסה לזוגיות, דבר ראשון אני מחפשת להבין – האם זה נושא עמוק שקשור ליחסים בכלל, או נושא שטחי יחסית שקשור לכניסה ליחסים. לפעמים שילוב.

בואו נבחן כמה סיבות שאני מכירה. נתחיל מהפשוטות, בהן אפשר לעזור בזמן קצר, ונמשיך לאלו הדורשות עבודה יותר עמוקה וארוכה.

1. אנרגיה כללית נמוכה מדי

אישה שדיברתי איתה מייצגת את הקבוצה הזו. בעבודה – מאוד מוטרדת. בבית – יושבת וצופה בסדרות, אוכלת הרבה ממתקים, לא יוצאת הרבה, אין לה כוח, עייפה. לא אקטיבית. רמת תשוקה נמוכה. מתוך המצב הזה – כניסה לקשר חדש לא זמינה. קשר חדש כולל שמחה, תשוקה, לפתוח את הלב. האנרגיה שלה נמוכה מדי לזה.

מה עשינו: קודם כל, הסתכלנו במבט רחב יותר, מה קורה בעבודה שלה? סידרנו כמה נושאים, כך שתרגיש יותר טוב בעבודה. במקרים רבים קשיים בעבודה קשורים להפרעת קשב לא מטופלת ולפעמים טיפול תרופתי יקדים שיפור בכל נושא אחר. התחלנו גם לבחון אפשרויות לצאת יותר. לפגוש חברות, חברים. לחזק קשרים משפחתיים. להשתתף בפעילויות פיזיות כיפיות כמו ריקודים.

העלתה את רמת התשוקה והאנרגיה שלה – ונכנסה לקשר. מזל טוב. אישה אחרת במצב דומה סיפרה לי שבעבר היא היתה הולכת לאירועים של פנויים פנויות ואף אחד לא היה מתחיל איתה. היום כן. זה כאילו שהיה איזה מחסום סביבה פעם, מחסום לא מורגש של אנרגיה נמוכה. היום אין מחסום. אם מישהו מעוניין – הוא ניגש. אם היא מעוניינת – היא ניגשת.

2. חרדה מדייטים

כשמדברים על הנושא של זוגיות, אני קודם כל שואלת על קשרים אחרים. למי את קרובה? עם מי אתה יכול לדבר על נושאים עמוקים? על מי אתם סומכים? עם מי אתם מדברים או נפגשים הרבה?

אם יש כמה קשרים טובים וקרובים – בני משפחה, חברים, קולגות, אחרים – אני מסיקה שאדם יודע להיות ביחסים מיטיבים. יופי. יחסים רומנטיים לא שונים כל כך מיחסים אחרים.

לפעמים העניין הוא חרדה ספציפית משלב הכניסה לתוך הקשר, שקורית בדייטים. יש שם מדרגה שצריך לעבור אותה, ואז תהיו בסדר. יתכן אפילו שהמדרגה קטנה יחסית.

אישה דיברה איתי. היא היתה כל כך חרדה לפני דייטים, שהיו יוצאים לה פצעי חום סביב הפה. היא לא הצליחה לעשות את המעבר הזה פנימה לתוך הקשר, שעובר דרך דייטים. עבדנו על החרדה הספציפית הזו (פוקוסינג הוא כלי אדיר לחלק מהאנשים). איך היא מרגישה בדייט ראשון? איך היא מרגישה כשהיא פונה למישהו? איך היא מרגישה כשמישהו פונה אליה? פתרנו את החרדה הזו – זה לא לקח כל כך הרבה זמן, וזהו. נכנסה לקשר, התחתנה, מזל טוב, יש להם היום שני ילדים.

3. חשדנות בשלב ההתחלתי

אני מכירה את זה יותר מנשים, אבל אין להם בלעדיות על זה. יש נשים מאוד חשדניות בשלב ההתחלתי של התקשורת.

הוא לא ענה לוואטסאפ מיד… לא אמר בוקר טוב… הציע בית קפה אבל לא מסעדה…

זה כמובן נובע מפחד. עדיין. שניה, רגע, תני צ’אנס לבן אדם. בואי נראה מי הוא, מה הוא. אתן קוטעות את זה מהר מדי. יכול להיות שאתן מדברות עם חברות שמחממות אתכן:

מה פתאום! אל תחזרי אליו! אם כתבת הודעה הוא צריך עכשיו לכתוב 3 הודעות לפני שתעני לו.

כל מיני שטויות כאלה. זו עוד סיבה שיכולה לעצור אתכם מלהכנס לזוגיות: פסילה מהירה מדי של מה שקורה. עבדתי עם כמה נשים כאלה. בכל פעם שחברות שלהן היו מחממות אותן על הדייט החדש הן היו כותבות לי, והיתי אומרת (בכנות) שהכל נשמע לי בסדר גמור. כמה מהן כבר בקשרים ארוכים, וצוחקות על אותה תקופת חשדנות סוערת.

אני לא אומרת שאין קשרים גרועים, יש. אבל זה לא נמדד ולא מזוהה כל כך מהר ע”י כמה וואטסאפים מטופשים שאי אפשר בכלל עדיין להבין מה עומד מאחוריהם. יש שם אדם שלם, עולם ומלואו. תנו צ’אנס.

4. נלכדתם בקשר לא מספיק טוב

אתם לא במקום הנכון, ואתם כבר יודעים את זה. מתלבטים הרבה זמן, ולא ברור, ואולי הוא לא כל כך רוצה להתחייב ולא רוצה להתחתן. או גבר עם אישה שלא יודעת, וצריכה עוד זמן, ואולי נהיה בקשר רק לסקס… אתם לכודים.

לא טוב. החוצה! יכול להיות שכיף לכם, אולי הסקס מדהים ואתם מרגישים שלעולם לא יהיה לכם חיבור כזה, אולי יש לה דירה בת”א, או שהוא תומך בקריירה שלך – אבל אתם יודעים בעומק ליבכם ששלומכם לא טוב, וזה לא מביא אתכם לאן שאתם רוצים להגיע.

גם על זה יצא לי לעבוד עם אנשים, לא מעט. היה ברור שכל מה שצריך הוא להסיר את הפלסטר הכואב של הקשר הזה. אתם תבכו שבועיים או משהו כזה. ואז תהיו בסדר גמור, ותוכלו להכנס לזוגיות טובה. אולי עוד תצטרכו תקופת עיבוד של הקשר הקודם במקביל לקשר החדש, ואולי לא. יש לי כמה דוגמאות טובות בראש – מזל טוב, ילדים וכל מה שמגיע אח”כ.

יש גם נושאים עמוקים יותר, שדורשים עבודה עמוקה יותר ולאורך יותר זמן:

5. תבנית המשיכה שלכם שגויה

זה כבר עמוק. בעקביות אתם נמשכים לטיפוסים הלא נכונים, שיאמללו אתכם, או שזה לא יתקדם איתם לשום מקום. אתם נמשכים אולי לגאונים סופר-מטורללים שתצטרכו לטפל בהם ולא תקבלו כמעט דבר בחזרה. אולי אתם נמשכים לאנשים שממש לא רוצים מחויבות, שממש לא מסודרים בחיים, נוסעים מפה לשם ויוצאים עם זאת ועם זאת… יכול להיות בסדר אם זה מה שאתם רוצים, אבל סביר להניח שזה לא הכוון שלכם.

יש לכם משיכה עמוקה אליהם – על זה צריך לעבוד. זה לא מקרי. זה לא שהאדם הבא יהיה מתאים. לא. זו תבנית שלכם.

תבנית משיכה רומנטית היא נושא עמוק שנובע מהילדות. זו עבודה לאורך זמן, אז הגיע הזמן להתחיל.

6. לא יודעים להיות בכאב ביחד

כאן יש לכם בעיה כוללת ביחסים, והיא כנראה מופיעה בכל היחסים שלכם: אתם לא יודעים להיות בעימות, במחלוקת, בכאב – ולהשאר קרובים. אם במקום כואב אתם נסוגים, מתכנסים, הולכים ולא מדברים שבוע, או רק מנסים לדבר על נושאים שנעים וטוב לדבר עליהם, וכל הזמן בורחים מעימותים – לא תוכלו להחזיק קשר עמוק. קשר עמוק תמיד יכיל קשיים. גדולים, אפילו. ככה זה להיות בני אדם.

היכולת להשאר בתוך עימות וגם להיות קרובים היא יכולה קריטית ביחסים, ואתם צריכים לעבוד ולפתח אותה. אפשר לעבוד עם פסיכולוגים, או עם מאמנים שעובדים עם כלים רגשיים כמוני. לאורך זמן.

זו עבודה שאפשר לעשות ביחסים הנוכחיים בחייכם – חברים, משפחה, בעבודה. לא צריך לחכות שתהיו בזוגיות כדי להתמודד איתה. זה מופיע בכל היחסים בחייכם.

אגב, כמו בהרבה נושאים עמוקים – לא צריך לפתור את הכל כדי להתקדם. עצם זה שאתם מתעמתים עם הנושא הזה יכול להביא לפריצת דרך ולכניסה לתוך קשר. משם צריך להמשיך לעבוד על הנושא הזה ונושאים עמוקים אחרים ביחסים.

7. מסתתרים תחת פוליאמוריה

בלי לומר דבר שלילי על פוליאמוריה ויחסים לא מונוגמיים אחרים בהסכמה, אני מכירה קבוצה של אנשים שחוסר היכולת שלהם להכנס לקשר מעמיק מוסתר ע”י מה שנחווה כרצון לחופש ולמגוון. אם אתם כאן, בשלב מוקדם יחסית של הקשר אתם משתעממים, ומתחילות לדגדג לכם האצבעות. כן, הוא מקסים, אבל רגע, בא לי לפגוש גם אנשים אחרים. אתם מרגישים את המשיכה לחופש ולהרפתקאות חדשות, ולא שמים לב שיש משהו בתוך הקשרים עצמם שאתם לא מצליחים לצלוח. אתם לא מצליחים להגיע לעומק, ואין קשר לחופש. זה לגמרי יכול להיות קשור לסעיף הקודם.

מה עושים במקרה כזה? יש כאן בחירה. זה לא שאתם לגמרי לבד. אתם יכולים להמשיך להתפרפר הרבה שנים, אם אתם בוחרים כך. או לעצור ולבחון את מה שמונע מכם להכנס לקשר עמוק. שלא חייב להיות מונוגמי – אבל יהיה הרבה יותר משמעותי, וכן, מחייב. זה כנראה ידרוש מכם עבודה עמוקה.

עוד כמה סיבות

  • FOMO ותחושה שיש אינסוף דגים בים, כך שלא כדאי להתקבע מהר. כבר בשנות העשרים שלי, בתקופת הדייטים אי שם בטכניון, אמרתי לעצמי שלוקח כמה חודשים עד שמסירים את המסיכות. עד אז עוד אי אפשר לדעת הרבה. בעידן ה –  OKC נשמע מופרך לתת צ’אנס של כמה חודשים ליחסים. ההצעה שלי היום: אם סה”כ נחמד לכם, ואין דחיה – לתת צ’אנס של 6 דייטים. כן. זו לא שגיאת הקלדה.
  • הפרעת קשב לא מטופלת. אם אתם חושבים שהפרעת קשב קשורה רק לעבודה או ללימודים, טעות בידכם. הפרעת קשב יכולה להשפיע עמוקות על היחסים שלכם, מכמה כוונים, ולהתיש לחלוטין פרטנרים. אגב, זה קשור לא רק לזוגיות אלא גם לקשר עם ילדים. לקוח אמר לי אחרי שהתחיל טיפול תרופתי בהפרעת קשב:

    הנחתי את עיני על ביתי הקטנה, ולראשונה מזה זמן רב, יכולתי להשאיר אותן מונחות עליה ברוגע.

  • משווים לאקס מיתולוגי או לכודים באובססיה כלפיו. יש קשרים שבמיוחד קשה לצאת מהם בטוב, ויתכן שאתם עדיין חבולים. זה אופייני לקשר עם נרקסיסטים. הם כל כך מבלבלים ומשבשים את תפיסת המציאות של מי שסביבם, שלפעמים צריך עזרה מקצועית כדי לעבד את מה שהיה שם, ולהתקדם.

אם אתם רוצים להיות בזוגיות ואתם לא, שאלו את עצמכם בצורה פשוטה: מדוע? מה חסר? מה עובד אצלי לא נכון? ועל זה אפשר לעבוד.

תודה שקראת. אולי יעניין אותך גם:

  • לפני הרבה שנים גרנו - האקס, אני ושני ילדים קטנטנים - בקומה רביעית, ללא מעלית.…

  • עברתי פרידה וליוויתי פרידות: אפשר לעשות את זה ביחד, בתמיכה ואפילו באהבה

  • כי יש לחץ אויר שווה מבפנים ומבחוץ. האויר שבתוכה והאויר בסביבה לוחצים עליה במידה שווה.…

זריקת אנרגיה יומית

לקבל כל יום וואטסאפ אחד של השראה: מחשבה, רעיון או תרגיל לערוך עם עצמך. דרך אחרת לפתוח את היום.
ללא ספאם. 900 איש מקבלים.

הספר

להבין את עצמכם ואחרים
ברמות עמוקות, וליצור מצב
רגשי טוב. הכלים שלי של אימון
ופוקוסינג – לעבודה עצמית או
עם לקוחות בקליניקה.

דברים טובים למייל

החומרים שלי שרלוונטיים ליחסים
וזוגיות. כווני חשיבה חדשים
ודחיפה עדינה קדימה. אחת לשבוע.