לנהל רומן ולשמור את הנישואים

לקוח ותיק עולה על המסך. לא דיברנו מזמן.

אשתי ואני מתחילים טיפול זוגי, אבל לפני זה, אני צריך שתעזרי לי לעשות סדר בראש. אני לא יודע מה לעשות עם הנישואים שלי.

הוא אומר. מה קורה? אני שואלת, וכבר יודעת.

התחיל רומן מטורף עם חברה מהעבודה. חיבור שלא חוויתי מזמן. סקס שלא חוויתי מעולם. עכשיו כל הקשר עם אשתי מחוויר. אני אוהב אותה, אבל הרבה שנים שיש הרבה חסר בינינו. היא טיפוס פרקטי, ואין לנו דיבור רגשי. זה חסר לי. אני הולך לסיים את הרומן היום. כואב לי בטירוף, לא יודע איך אעמוד בזה, אבל אני רוצה לתת צ'אנס אמיתי לנישואים שלנו. אני לא אוכל לספר לה כי זה יהרוס אותה. ואני לא יודע אם בכלל יש סיכוי לקשר שלנו. זה נראה לי סיוט להתגרש עכשיו, עם ילדים קטנים, אבל אני מרגיש שאני מוותר על קשר משמעותי מאוד.

מצב לא פשוט. קשר אחד נמצא בשיא ההתאהבות שלו, רומנטי וסקסי. קשר אחר סדוק ועייף, גם אם מכיל אהבה עמוקה. איך הם יכולים להתחרות?

נעשה קצת סדר. נסרוק כמה עובדות שהן לא חוקי טבע, ובטח לא נכונות תמיד – אבל הרבה פעמים:

1. קשר שנוצר בנישואים לא שורד פרידה

קשר חי בתוך מצב מסוים, אוירה מסוימת, ומצב רגשי מסוים, של שני הצדדים. קשר שנוצר כאשר צד אחד או שני הצדדים נשואים לאחרים – מתאים למצב הזה. הוא כולל ריגוש, כי האנשים בשלב שבו הם מחפשים ריגוש. הוא מתמקד בקירבה, ללא כל מחשבה פרקטית (גם אם נדמה שכן), כי זה מה שהצדדים צריכים עכשיו. הוא מייצר סקס רלוונטי למצב הזה – כשנפגשים מעט, קצר או שניהם.

הסיפור הכואב הזה קורה שוב ושוב. אנשים נשואים נפגשים, נפרדים כל אחד מבן הזוג שלו (כדי להיות ביחד, או שזה פשוט קורה), ועכשיו – מדהים! אפשר לחיות ביחד. ואז, מיד או אחרי זמן מסוים, נפרדים. מה שהיו צריכים כאשר היו נשואים לאחרים לא דומה בכלל למה שהם צריכים כאשר זה הקשר הראשי שלהם. עכשיו אתם ביחד מעט ומקבלים את זה, אח"כ תגלו שהוא בכלל לא רוצה להיות הרבה ביחד. עכשיו יש לכם כסף, אח"כ יפריע לכם שאין לו. עכשיו האלכוהול אטרקטיבי, אח"כ תגלו שזה כל יום, ומתחיל בבוקר. מצב משתנה, רגשות משתנים, צדדים אחרים באישיות מתגלים.

זה היה קורה לי כשהיתי קונה לעצמי בגדי חורף בחו"ל. היתי מגיעה לארץ, ומבינה שאין לי מה לעשות איתם כאן. חמים מדי. לא רלוונטיים.

קשרים גם לא נשארים כמו שהם בזמן ההתאהבות. פשוט לא. תסרקו את ההסטוריה האישית שלכם ושל כל אדם שאתם מכירים. יכול להיות שאתם כרגע עושים סקס 24/7. זה לא ימשיך, בוודאות. או להיפך, סוף סוף בן זוג שלא לוחץ עליכם לסקס כל הזמן. גם זה ישתנה, או שמשהו אחר יצוץ.

2. הרומן הוא התראה להתעורר

אז מה משמעות הרומן?

היא מדהימה, הוא אומר. היא חשובה לי. אז מה את אומרת, שהיא קשר חולף? שאין לה משמעות? שאני צריך לוותר עליה כאילו כלום לא קרה? ואיך אפשר בכלל?

לכל אחד מאיתנו יש בלי-סוף הזדמנויות להתחיל רומנים. גם אם אנחנו חושבים שזה מזל, או שפגשנו הפעם אדם מיוחד במיוחד – אני טוענת שהתחלנו רומן עכשיו, כי אנחנו כבר לא מוכנים לשאת את הנישואים שלנו כפי שהם. לא מוכנים לשאת את החסר שאנחנו חיים בו. רוצים יותר. וכך לא יכולנו לעמוד בפיתוי המתמיד לקבל את מה שחסר לנו, כך נדמה, על מגש. יכול להיות שבעיות רציניות אחרות בחיינו נפתרו בשנים האחרונות. סוף סוף אנחנו מצליחים בעבודה. סוף סוף ילד שהיה קשה לו מסתדר. אולי עוברים שינוי שקשור לגיל. כך או כך, עכשיו אנחנו מתעוררים להבין שיש לנו חסר רציני בנישואים.

וזה בעיני התפקיד העיקרי של הרומן בעלילה. התראה. להתעורר. אנחנו לא שמחים בנישואים שלנו ולא מוכנים לשאת את זה יותר. סביר להניח – שגם בן הזוג שלנו לא שמח, ואנחנו התעוררנו ראשונים.

3. נישואים לא משתקמים במקביל לרומן

יש לי רעיון, אולי אתם אומרים.

אני אמשיך את הרומן. השני לא יפגע, כי אני מסתיר היטב, וכידוע, What you don't know doesn't hurt you. להיפך, הנישואים ישתפרו. אני אקבל את הסקס שאני צריך, את הריגוש וההבנה, ואהיה יותר שמח, יותר מכיל, ויותר נחמד לבן הזוג שלי. הכל יהיה נהדר בינינו.

לא. הנישואים לא ישתפרו ולא יתקדמו, אם אחד הצדדים מנהל רומן בסתר. זה יכול לעבוד לזמן קצר, אבל לא יחזיק מעמד. הקשר ידרדר לחוסר תקשורת מוחלט ולמוות קליני. תצטרכו הרבה התמכרויות כדי לשאת אותו.

מדוע? כמה סיבות:

אי אפשר לבסס חברות על חוסר אותנטיות וחוסר תקשורת. אתם מסתירים חלק חשוב מהרגשות שלכם וממה שקורה איתכם. הסברים בדבר "אני גם ככה לא מספר כל דבר" לא תופסים. אתם מסתירים חלק משמעותי מהחוויה שלכם.
רומן מכיל התאהבות חזקה והתרגשות. בקשר רגיל, ההתאהבות וההתרגשות הבסיסית החזקה דועכות אחרי איזה זמן. ברומן הן יכולות להמשך לנצח – ההסתרה וכל הסיטואציה המוגבלת מתחזקות אותן. אז בן הזוג הוותיק שלכם צריך להתחרות בקשר חדש ומסעיר. בלתי אפשרי. אתם אומרים שאתם לא משווים, אבל אי אפשר לא להשוות.
רומן צורך המון אנרגיה רגשית. אתם לא באמת פנויים לתהליכים גדולים ומורכבים אחרים. יש מצב שאתם מזניחים לא רק את הנישואים שלכם, אלא עוד תחומים חשובים.
יותר מזה, השלמה לא יכולה להשלים. מה שחסר בקשר אחד לא יושלם ע"י קשר אחר. אם חסר לכם סקס בנישואים, ותעשו מלא סקס עם מאהב, עדיין יהיה חסר לכם סקס בנישואים, זה עדיין יכאב לכם, ומצד שני,
השלמה מבחוץ של מה שחסר בקשר הנוכחי שלכם גורמת לכם לא להתעמת עם החסר, עם החלק שלכם בחסר, לא להשתנות בקשר ולא ליצור שינוי. הכוח שלכם ליצור שינוי בנישואים יורד לאפס.

4. רומן מוסתר הוא התחלה גרועה לפוליאמוריה

אם כך, אתם אומרים,

אז אני רוצה שנפתח את הנישואים. מונוגמיה היא רעיון קפיטליסטי ולא טבעי, אין לה שום הצדקה. אני רוצה לפתוח את הנישואים. לי יש רומן, ואני שם את זה על השולחן. לך על זה גם אתה.

יותר טוב מהסתרה, כן, אבל לא התחלה טובה לפוליאמוריה. פוליאמוריה היא פילוסופיית חיים שלמה. להכנס אליה אומר שאתם מתחילים להתעמת עם אוטונומיה. גם שלכם – החלק הנחמד – וגם של השני. עכשיו אתם מאוהבים והחיים שלכם קריסמס, אז אתם נדיבים כלפי הפרטנר. אבל פוליאמוריה זה לקבל שלבן הזוג שלכם יהיו יחסים נוספים. עמוקים. ארוכים. או להיפך, שטחיים, סקס בלבד. עם בני זוג מושכים יותר מכם, אולי, או יותר מצליחים. שהם יצאו לערב/סופ"ש גם כשאתם תעברו פרידה. כשהם יכנסו/יכניסו מישהי אחרת להריון, יעבירו לכם מחלת מין, ועוד הרפתקאות. כמו שזהר כרמי אומרת,

לרצות להיות עם אחרים לא אומר שאנחנו פולי, רק שאנחנו אנושיים.

אם אתם רוצים להכנס לעולם הפוליאמוריה, זה אפשרי, יש קבוצה שלמה של אנשים שחיים כך. אבל הסיכוי שלכם להצליח בזה ולהשאר ביחד בטוב עולה אם תעשו את התהליך יחד. לא כשלאחד מכם יש רומן סוער והשני נדחף לעולם הזה בלית ברירה, ובקצב שלא מתאים לו בכלל. סיפורים על פוליאמוריה בספר "יחסים פקוחים". מרתק.

מה עושים עכשיו?

אם אתם רוצים להפרד וסגורים על זה, אפשר. אתם לא קתוליים, אני מניחה. כדאי לעשות תהליך זוגי כדי להפרד בטוב. אם אתם בקשר מתעלל והרומן עכשיו נותן לכם כוח להשתחרר – אדרבה. ברחו רחוק. אבל אם אתם רוצים להמשיך יחד, או לפחות לתת צ'אנס אמיתי לנישואים שלכם, כדי שאם תפרדו תעשו את זה בלב שקט, בידיעה שעשיתם הכל – תצטרכו לעשות מהפך פנימי אצלכם, ולהבין:

5. הקושי בנישואים שלכם מגיע גם מכם, משמעותית

רומן לוהט נותן תחושה שקרית שאתם סבבה, לגמרי 100% ביחסים,

כי הנה, עובדה – עם המאהב זה נהדר! ברור שהקושי בנישואים שלי מגיע מהפרטנר. הוא סגור רגשית, חסר בטחון, לא יוזם, משעמם במיטה.

כן, אולי, אבל לא מדויק. הרומן שלכם נפלא כי הוא רומן וכי הוא בהתחלה. הזוגיות שלכם בקשיים כי אתם לא טיפחתם אותה. קחו אחריות. אם הוא סגור רגשית אתם לא תמכתם בו רגשית להפתח. אם הוא חסר בטחון אתם כנראה לא נותנים מספיק בטחון. משעמם במיטה – ומה איתכם?

אני לא אומרת שהכל מגיע מכם, ושכל קשר יכול להמשיך בטוב. יתכן שהפער ביניכם גדול מדי ושזה לא יעבוד. עדיין, יש נושאים עמוקים ביכולת שלכם להיות ביחסים שלא התעמתתם איתם. זה נכון כמעט לכל אדם, ובטח אם הקשר שלכם לא עובד. הנושאים האלה ידפקו על דלתותיכם גם בהמשך, כך שלא יזיק בכלל להתעמת איתם עכשיו.

קריטי לרצות להבין את החלק שלכם ולקחת אחריות ביחסים הנוכחיים שלכם.

6. יחסים יכולים לשרוד רומן ולשגשג

כמובן שלא תמיד, אבל כן. אם אתם מכירים זוג שהם יחד בטוב עשרות שנים, סיכוי לא רע שיש להם רומן או שניים בהסטוריה, והם התגברו על המשבר הזה ושגשגו. הם עברו תהליך עמוק של תקשורת, לקיחת אחריות משותפת וצמיחה יחד. ליווי מקצועי בהחלט יכול לעזור.

אסתר פרל: להתחתן שוב עם אותו אדם

במהלך חיינו נתחתן עם 2-3 אנשים. לפעמים זה יהיה אותו האדם

היא אומרת שהרומן מסיים את הנישואים. ואז נפרדים, או ששני האנשים הללו מתחתנים שוב זה עם זה, אבל אלו נישואים חדשים. סרטון נהדר ומומלץ, ותודה ללקוח ששלח לי אותו:

נ.ב. רומן משתלט על האנרגיה

לקוחה שנמצאת במקום קצת אחר – רוצה לצאת מהנישואים שלה – כותבת על מה קורה בתוך רומן:

כשניהלתי רומן ארוך, שהיה סוג של מונוגמיה שניה, לקח לי זמן לשים לב איך גם אם הכל מוסתר ודופק כמו שעון – כל הווייתי הופכת להיות הרומן. הגישה של שעות גנובות, פנטזיות לא ממומשות, חוויה תמידית של "כמעט" שאף פעם לא מתממש – זולגת לכל תחומי החיים: ללימודים, לקריירה, להורות, לקשרים אחרים.

מותר לרצות לא להיות בנישואים שלי, מותר לשאוף לקשר אחר, אבל בדרך הרומן, הבנתי שאני מקטינה את כוחותי ומימדי. כל מטרה אחרת בחיים (להתגרש, לעשות תואר, להתחיל להתאמן) הופכת להיות בלתי ממשית. לא השקעתי ברמה שיכולתי להשקיע. להסתפק בחצי קשר, חצי הערכה, פתרון בינתיים למשוך את הנישואים – הפך להיות הטבע השני שלי.

אפשר להגיד שחיים כפולים כאלה מכפילים כל נעלם ב0.5 או פחות. מה שיכול היה לצאת ממני, היה חצי, מה שיכולתי לקדם בבית שלי היה חצי, מה שיכולתי לעשות כדי להתקדם החוצה מהנישואים – חצי. בסוף הבנתי שעדיף להפסיק עם זה כדי להשיג את השלם: לצאת בלב שלם מהנישואים, או לעבוד בלב שלם עליהם, להתמקד בצמיחה אישית בלב שלם. זה פשוט לא יקרה אחרת.