לצאת מקשר עם נרקסיסט

לצאת מקשר עם נרקסיסט

לרובנו יש הטיה טבעית ובריאה לעבר אחריות ביחסים. אנחנו חושבים ומרגישים שכדי לשפר את היחסים שבהם אנחנו נמצאים – אנחנו צריכים להשתנות. היחסים תלויים בנו. אם לא מבינים אותנו, אנחנו צריכים להסביר את עצמנו יותר ברור. אם יש טענות כלפינו, אנחנו צריכים לבדוק את עצמנו. אם מבקשים מאיתנו בקשות, אנחנו צריכים לעשות כמיטב יכולתנו להענות להן. להענות לצרכים של השני. מי יותר ומי פחות – ככה אנחנו.

בד"כ זו גישה מעולה, כי גם הצד השני לוקח אחריות. לא עד הסוף, לא בכל דבר, אבל בגדול – כן. אנחנו משתדלים והם משתדלים, וסה"כ היחסים טובים, או מספיק טובים.

בד"כ.

יש קבוצה מסוימת של אנשים שאיתם ההטיה הזו לעבר אחריות היא הדבר הגרוע ביותר עבורנו. אנחנו נלכדים בתוך מערכת יחסים הרסנית. לא קיימת אצלם הטיה מקבילה כזו לעבר אחריות. הם פשוט לא רואים אותנו. 

אין קשר לרצון טוב או השתדלות. יכול להיות שהם אוהבים אותנו, מאוהבים בנו, מעריצים אותנו, תלויים בנו אפילו. הם רוצים קשר טוב איתנו, אפילו רוצים להיטיב איתנו. הם פשוט לא יודעים איך לקחת אחריות ביחסים, לא יודעים איך לראות אותנו, ובגדול – לא יודעים להיות בקשר טוב. פגיעה עמוקה מהילדות גורמת להם לחוסר היכולת הזה.

מה זה נרקסיזם

צריך להבין מה זה נרקסיזם, ולהשתחרר מהסיפור שסיפרו לנו על הנסיך נרקיסוס שהביט בבבואתו באגם, התאהב בה והביט בה עד שטבע ומת. הסיפור הזה גורם לנו לחשוב שנרקסיזם הוא אהבה עצמית מוגזמת. לא. זו הפרעת אישיות עמוקה ורחבה שמשפיעה והורסת את היכולת של האדם הזה להיות ביחסים. אם אנחנו ביחסים איתו אנחנו יכולים להיות לכודים קשות, כמו בכת.

נרקסיזם היא הפרעת אישיות. יש כל מיני הגדרות, והבאה לקוחה מויקיפדיה ומבוססת על הגדרה מעודכנת של הפסיכיאטריה האמריקאית היום:

נרקסיסט – סובל מלפחות 2 מתוך 4 הקשיים הבאים:

  • תנודות בהערכה עצמית, שמבוססת על השוואה לאחרים. לעומתם אני תותח או שאני אפס. נוצרות תנודות במצב הרוח.
  • עיסוק בהשגת הערכה מאחרים, יותר מאשר בחיפוש עניין אמיתי. 
  • יכולת אמפתיה נמוכה. רגישות לתגובות של אחרים רק במידה שהן רלוונטיות אלי.
  • היעדר אינטימיות. יצירת יחסים שטחיים, חוסר עניין אמיתי באחרים.

וגם מתקשה בשני הבאים:

  • גרנדיוזיות – תחושת זכאות (entitlement) והתנשאות מעל אחרים
  • חיפוש תשומת לב ואישור. יכול להתבטא הפוך – בחרדה חברתית קיצונית.

מה קורה למי שבקשר עם נרקסיסט

לרוע המזל, לוקח זמן להבחין בנרקסיזם. אדם עם הפרעת אישיות נרקסיסטית הוא הרבה פעמים רב קסם, מוכשר, חכם ומאוד מושך. הוא בונה את עצמו כדי למשוך. זו לא בהכרח רמאות גלויה, אם כי זה יתכן. הרבה פעמים הנרקסיסט לא יודע שהוא מרמה. שאין לו אמפתיה, שהוא לא באמת רואה את האחר, לא יכול ליצור קשר עמוק והולך להוציא את השני מדעתו.

זה מה שנרקסיזם עושה. מוציא את האדם השני מדעתו. עד כדי כך.

יצא לי להכיר מקרוב כמה דוגמאות. מה שקורה הוא:

  • תפיסת המציאות משתבשת. יש משהו בסיטואציה הזו שמשבש את תפיסת המציאות, כולל זו של אנשים חכמים ומודעים לעצמם. משהו מטעה באופן עמוק כאשר אדם מתנהג נורמלי או קרוב לכך, אבל בפנים הוא לא נורמלי. הוא מתנהג כאילו שהוא רואה אותנו. הוא חכם ומוכשר, והוא אומר לנו שאנחנו מטומטמים. אנחנו מאמינים לזה בסופו של דבר. אומר לנו שאנחנו אגואיסטיים, שאנחנו לא מתאמצים מספיק. הוא עושה לנו במודע או בצורה לא מודעת gaslighting – הכחשת עובדות. אנחנו כבר לא בטוחים במה שאנחנו יודעים וחושבים. ואז:
  • הבטחון העצמי מתערער. זו תוצאה. אם אנחנו לא סומכים על תפיסת המציאות שלנו, זה מאוד מחליש. אנחנו מרגישים שאין לנו יכולת שיפוט עצמאית. ואז נוצרת:
  • תחושה שאי אפשר להסתדר בלעדיו. אלו מאפיינים של כת. אנחנו כל כך לא מרגישים בטוחים בערך העצמי שלנו, שאנחנו לא יודעים מה נעשה לבד. הוא הרי נותן לנו משהו. בטחון כלשהו, מסגרת, אולי סוג מסוים של אהבה או הערצה. אנחנו רגילים להסתפק בפירורים האלה ולא מדמיינים תסריט שלא כולל אותם. סה"כ:
  • אתם כלואים. זה לא שאתם בכלא. כלא אלים אמיתי הוא נדיר. אבל החוויה שלכם היא שאתם כלואים.  

חבל הצלה חיצוני

אתם צריכים חבל הצלה חיצוני. כמו אדם בכת, אתם צריכים מישהו בחוץ שיעזור לכם לצאת. אדם שתפיסת המציאות שלו יציבה – בניגוד לשלכם כרגע – ויחזק אתכם. הוא יודע שאתם מסוגלים. והוא יחזיק את הידע הזה עבורכם, עד שזה יהיה ברור גם לכם, ותצאו. 

אם אי אפשר לצאת מהקשר

הקטע הזה נכתב במחשבה עיקרית על זוגיות. קשר עם הורה נרקסיסט הוא עוד יותר כואב ופוגע, וגם קשר עם צאצא כזה. כך או כך, יש קשרים שמהם לא נוכל לצאת או לא כרגע. מה עושים עד אז?

  • קודם כל מבינים מה זה נרקסיזם. קוראים ולומדים את הנושא. ידע הוא כוח.
  • מתחילים להבין מה מתוך הקשר שלכם קשור לנרקסיזם ונובע ממנו. זה לא אתם. זה מפחית תחושת אשמה.
  • מתחילים להוריד את רמת הדרמה ביחסים. להתרחק רגשית.

נרקסיסט אוהב דרמה ומחפש ליצור אותה בכל הזדמנות. לו זה מספק משהו עמוק, אתכם זה הורס. התפקיד שלכם הוא לפעול להפחתת הדרמה – כדי לשמור עצמכם. לקוחה המליצה לי על מאמר גאוני שקורא לאסטרטגיה הזו – "שיטת האבן האפורה". אתם צריכים להיות משעממים ונטולי רגשות ודרמה כמו אבן אפורה. כאן אפשר וכדאי לקרוא על הגישה הזו.

מי שמכיר אותי יודע שההמלצה הזו על ריחוק רגשי היא מאוד לא אופיינית עבורי. אני בד"כ מאמינה בכוון ההפוך. אבל כאן מדובר בהגנה עצמית הכרחית.

שאלה יחידה לזהות נרקסיזם

כמובן שלא נכון לזהות דפוסי אישיות מורכבים על סמך פרמטר יחיד, אבל מנסיון של שנים מצאתי שאלה אחת שיכולה לתת רמז לא רע לנרקסיזם או משהו בכוון הזה:

במה אתה מעוניין להשתפר?

לאדם רגיל יש תשובות. אני אישית שואפת להיות יותר סבלנית כלפי הילדים הטינאייג'רים, להעמיק יותר בהבנה שלי איך לעזור לאנשים להתקדם בחיים, לזהות נכון במה כדאי לי להשקיע זמן וכסף בעסק שלי, ועוד כהנה וכהנה. אתם אולי שואפים להתפתחויות אחרות, אבל אתם שואפים להתפתח. אתם מכירים באחריות שיש לכם על הסיטואציות בחייכם, ושואפים לשפר יכולות כך שחייכם ישתפרו.

נרקסיסט יתבלבל מהשאלה הזו, או יענה תשובה שטחית. הוא לא רואה את עצמו אחראי למה שקורה סביבו, בטח שלא למערכות יחסים, והוא לא רואה איך הוא פועל. אין לו מספיק התבוננות פנימית.

אם אדם פונה אלי לאימון אני שואלת כמה שאלות שסובבות סביב זה – במה אתה רוצה להשתפר? אילו יכולות אתה רוצה לרכוש? אם למישהו אין שום תשובה, וזה נדיר אבל קורה, אני מפנה לטיפול פסיכולוגי ולא לקואצ'ינג.

רופאה שהיתה בקשר כזה כותבת

"השיחות שלנו העיפו את ה- gaslighting שישב לי על הראש 7 שנים. הקול שלך, שאומר שמה שאני מרגישה הוא לגיטימי ולא מוגזם, הפך לקול פנימי. אני אומרת את זה לעצמי, ולשם שינוי מאמינה. אני מוקפת בהרבה אנשים שאוהבים ומעריכים אותי, וזה עצוב שהיתי צריכה את זה. אבל היתי צריכה.

פעם היתי חושבת על הרצונות שלי כעל עקשנות. חושבת שאני מחפשת לריב, שיש לי יותר מדי עקרונות, אומרת לעצמי שבזוגיות צריך להתפשר. לימדת אותי על עמדה. היום אני עמדה לעצמי. אני לא מקבלת בכלל את הדיבור שלו על זה שהרצונות שלי שליליים או לא שפויים. בכלל לא.

אני לא מאמינה שהיתי צריכה קואצ'ינג כדי להזכיר לעצמי שאני אדם סביר עם רצונות סבירים, לא משוגעת ולא לא-יציבה. זה קצת כמו ליווי של אנשים שיוצאים מכתות. צריך להזכיר להם מי הם. הם צריכים ליווי ארוך לחזור לעולם הזה. היתי צריכה להחזיר את עצמי, לראות את המציאות, ולהאמין שהמציאות שאני רואה היא נכונה. הפרשנות שלי של המציאות היא נכונה. 

מפחיד עד כמה כוחות היו לו לגרום לי לאט לאט בשיטתיות לפקפק בכל תחושה פנימית שיש לי. בכל רצון. היום יש לי הרבה בטחון. על דברים שפחדתי מהם סביב הפרידה אני אומרת לעצמי – אתמודד עם זה. יהיה קשה, אבל יש לי את עצמי והכוחות שלי יספיקו לזה. כמו שאת אומרת, Bring it on."

זריקת אנרגיה יומית

אני שולחת כל יום הודעת וואסטאפ קצרה. רעיונות, עידוד וכלים.
רוצים לקבל? כאן מצטרפים.

רוצה עוד למייל?

רוצה לקבל את החומרים הכי טובים שלי בנושאי התפתחות אישית?
כווני חשיבה חדשים ודחיפה עדינה קדימה. כאן מזמינים:

אולי יעניין אותך גם: