מה זה לחיות עם נרקיסיסט ואיך יוצאים מזה

איך לצאת מקשר עם נרקיסיסט

לרובנו יש הטיה טבעית ובריאה לעבר אחריות ביחסים. אנחנו חושבים ומרגישים שכדי לשפר את היחסים שבהם אנחנו נמצאים – אנחנו צריכים להשתנות. היחסים תלויים בנו. אם לא מבינים אותנו, אנחנו צריכים להסביר את עצמנו יותר ברור. אם יש טענות כלפינו, אנחנו צריכים לבדוק את עצמנו. אם מבקשים מאיתנו בקשות, אנחנו צריכים לעשות כמיטב יכולתנו להענות להן. להענות לצרכים של השני. מי יותר ומי פחות – ככה אנחנו.

בדרך כלל זו גישה מעולה, כי גם הצד השני לוקח אחריות. לא עד הסוף, לא בכל דבר, אבל בגדול – כן. אנחנו משתדלים והם משתדלים, וסה"כ היחסים טובים, או מספיק טובים.

בדרך כלל.

יש קבוצה מסוימת של אנשים שאיתם ההטיה הזו לעבר אחריות היא הדבר הגרוע ביותר עבורנו. אנחנו נלכדים בתוך מערכת יחסים הרסנית. לא קיימת אצלם הטיה מקבילה לעבר אחריות. הם פשוט לא רואים אותנו.

אין קשר לרצון טוב או השתדלות. יכול להיות שהם אוהבים אותנו, מאוהבים בנו, מעריצים אותנו, תלויים בנו אפילו. הם רוצים קשר טוב איתנו, אפילו רוצים להיטיב איתנו. הם פשוט לא יודעים איך לקחת אחריות ביחסים, לא יודעים איך לראות אותנו, ובגדול – לא יודעים להיות בקשר טוב. פגיעה עמוקה בילדות גורמת לחוסר היכולת כזה.

לפני שנמשיך, אני רוצה לספר לכם שאם אתם חושדים שאתם לכודים בקשר מזיק כזה, או סוחבים איתכם פגיעות מהעבר על הרקע הזה – יש לי קורס דיגיטלי מחזק ומעצים ממש עבורכם. איך להתמודד עם נרקיסיסטים. למעשה הוא יעזור לכם בהרבה מערכות יחסים, כי נרקיסיזם, לפעמים קל, הוא נפוץ מאוד.

ועכשיו נצלול פנימה.

מה זה נרקיסיזם

כדי להבין מהו נרקסיזם, צריך להשתחרר מהסיפור על הנסיך נרקיסוס שהביט בבבואתו באגם, התאהב בה והביט בה עד שטבע ומת. הסיפור גורם לנו לחשוב שנרקסיזם הוא אהבה עצמית מוגזמת. לא. זו הפרעת אישיות עמוקה ורחבה שמשפיעה והורסת את היכולת של אדם להיות ביחסים. אם אנחנו ביחסים איתו אנחנו יכולים להיות לכודים קשות, כמו בכת.

נרקסיזם היא הפרעת אישיות. יש כל מיני הגדרות, והבאה לקוחה מויקיפדיה ומבוססת על הגדרה מעודכנת של הפסיכיאטריה האמריקאית היום:

נרקסיסט – סובל מלפחות 2 מתוך 4 הקשיים הבאים:

• תנודות בהערכה עצמית, שמבוססת על השוואה לאחרים. לעומתם אני תותח או שאני אפס. נוצרות תנודות במצב הרוח.
• עיסוק בהשגת הערכה מאחרים, יותר מאשר בחיפוש עניין אמיתי.
• יכולת אמפתיה נמוכה. רגישות לתגובות של אחרים רק במידה שהן רלוונטיות אלי.
• היעדר אינטימיות. יצירת יחסים שטחיים, חוסר עניין אמיתי באחרים.

וגם מתקשה בשני הבאים:

• גרנדיוזיות – תחושת זכאות (entitlement) והתנשאות מעל אחרים
• חיפוש תשומת לב ואישור. יכול להתבטא הפוך – בחרדה חברתית קיצונית.

מה קורה למי שבקשר עם נרקיסיסט

לרוע המזל, לוקח זמן להבחין בנרקסיזם. אדם עם הפרעת אישיות נרקסיסטית הוא הרבה פעמים רב קסם, מוכשר, חכם ומאוד מושך. הוא בונה את עצמו כדי למשוך. זו לא בהכרח רמאות גלויה, אם כי זה יתכן. הרבה פעמים הנרקסיסט לא יודע שהוא מרמה. שאין לו אמפתיה, שהוא לא באמת רואה את האחר, לא יכול ליצור קשר עמוק והולך להוציא את השני מדעתו.

זה מה שנרקסיזם עושה. מוציא את האדם השני מדעתו. עד כדי כך.

יצא לי להכיר מקרוב כמה דוגמאות. מה שקורה הוא:

• תפיסת המציאות משתבשת. יש משהו בסיטואציה הזו שמשבש את תפיסת המציאות, כולל זו של אנשים חכמים ומודעים לעצמם. משהו מטעה באופן עמוק כאשר אדם מתנהג נורמלי או קרוב לכך, אבל בפנים הוא לא נורמלי. הוא מתנהג כאילו שהוא רואה אותנו. הוא חכם ומוכשר, והוא אומר לנו שאנחנו מטומטמים. אנחנו מאמינים לזה בסופו של דבר. אומר לנו שאנחנו אגואיסטיים, שאנחנו לא מתאמצים מספיק. הוא עושה לנו במודע או בצורה לא מודעת gaslighting – הכחשת עובדות. אנחנו כבר לא בטוחים במה שאנחנו יודעים וחושבים. ואז:
• הבטחון העצמי מתערער. זו תוצאה. אם אנחנו לא סומכים על תפיסת המציאות שלנו, זה מאוד מחליש. אנחנו מרגישים שאין לנו יכולת שיפוט עצמאית. ואז נוצרת:
• תחושה שאי אפשר להסתדר בלעדיו. אלו מאפיינים של כת. אנחנו כל כך לא מרגישים בטוחים בערך העצמי שלנו, שאנחנו לא יודעים מה נעשה לבד. הוא הרי נותן לנו משהו. בטחון כלשהו, מסגרת, אולי סוג מסוים של אהבה או הערצה. אנחנו רגילים להסתפק בפירורים האלה ולא מדמיינים תסריט שלא כולל אותם. סה"כ:
• אתם כלואים. זה לא שאתם בכלא. כלא אלים אמיתי הוא נדיר. אבל החוויה שלכם היא שאתם כלואים.

חבל הצלה חיצוני

אתם צריכים חבל הצלה חיצוני. כמו אדם בכת, אתם צריכים מישהו בחוץ שיעזור לכם לצאת. אדם שתפיסת המציאות שלו יציבה – בניגוד לשלכם כרגע – ויחזק אתכם. הוא יודע שאתם מסוגלים. והוא יחזיק את הידע הזה עבורכם, עד שזה יהיה ברור גם לכם, ותצאו.

אם אי אפשר לצאת מהקשר

הקטע הזה נכתב במחשבה עיקרית על זוגיות. קשר עם הורה נרקסיסט הוא עוד יותר כואב ופוגע, וגם קשר עם צאצא כזה. כך או כך, יש קשרים שמהם לא נוכל לצאת או לא כרגע. מה עושים עד אז?

• קודם כל מבינים מה זה נרקסיזם. קוראים ולומדים את הנושא. ידע הוא כוח.
• מתחילים להבין מה מתוך הקשר שלכם קשור לנרקסיזם ונובע ממנו. זה לא אתם. זה מפחית תחושת אשמה.
• מתחילים להוריד את רמת הדרמה ביחסים. להתרחק רגשית.

נרקסיסט אוהב דרמה ומחפש ליצור אותה בכל הזדמנות. לו זה מספק משהו עמוק, אתכם זה הורס. התפקיד שלכם הוא לפעול להפחתת הדרמה – כדי לשמור עצמכם. לקוחה המליצה לי על מאמר גאוני שקורא לאסטרטגיה הזו – "שיטת האבן האפורה". אתם צריכים להיות משעממים ונטולי רגשות ודרמה כמו אבן אפורה. כאן אפשר וכדאי לקרוא על הגישה הזו.

מי שמכיר אותי יודע שההמלצה הזו על ריחוק רגשי היא מאוד לא אופיינית עבורי. אני בד"כ מאמינה בכוון ההפוך. אבל כאן מדובר בהגנה עצמית הכרחית.

שאלה יחידה לזהות נרקיסיזם

לא נכון לאבחן על סמך פרמטר יחיד, אבל מצאתי שאלה שיכולה לתת רמז לנרקסיזם או משהו בכוון הזה:

במה אתה מעוניין להשתפר?

לאדם רגיל יש תשובות. אני אישית שואפת להיות יותר סבלנית כלפי הילדים הטינאייג'רים, להעמיק יותר בהבנה שלי איך לעזור לאנשים להתקדם בחיים, לזהות נכון במה כדאי לי להשקיע זמן וכסף בעסק שלי, ועוד כהנה וכהנה. אתם אולי שואפים להתפתחויות אחרות, אבל אתם שואפים להתפתח. אתם מכירים באחריות שיש לכם על הסיטואציות בחייכם, ושואפים לשפר יכולות כך שחייכם ישתפרו.

נרקסיסט יתבלבל מהשאלה הזו, או יענה תשובה שטחית. הוא לא רואה את עצמו אחראי למה שקורה סביבו, בטח שלא למערכות יחסים, והוא לא רואה איך הוא פועל. אין לו מספיק התבוננות פנימית.

אם אדם פונה אלי לאימון אני שואלת כמה שאלות שסובבות סביב זה – במה אתה רוצה להשתפר? אילו יכולות אתה רוצה לרכוש? אם למישהו אין שום תשובה, וזה נדיר אבל קורה, אני מפנה לטיפול פסיכולוגי ולא לקואצ'ינג.

שני סוגי נרקיסיזם

מה שכתבתי מתייחס לסוג הרגיל והנפוץ יותר של נרקסיזם, הגרנדיוזי. יש סוג אחר, פחות נפוץ, שנקרא "פגיע" (vulnerable, וגם נקרא covert). שם זה קצת שונה, למרות שהיחסים עלולים להיות דומים. במקום גרנדיוזיות נטו, זה אדם שמאמין שהוא מדהים אבל החיים התייחסו אליו נורא, ולכן הוא במקום נמוך. אף פעם לא נותנים לו צ'אנס. הוא מתהדר בסבל שלו ובחוסר המזל (במקום בהצלחות) ולא פועל בכלל.

נרקסיסטים מושכים אתכם לתוך הקשר ע"י מה שנקרא "הפצצת אהבה", love bombing. שלב שבו אהבה מטורפת ובלתי הגיונית בעליל מומטרת על ראשכם – מתנות, מחמאות, חופשות, תשומת לב. מעל ומעבר. בסוג הפגיע של נרקסיזם, הפצצת האהבה יכולה להיות ע"י מידה מטורפת של אינטימיות מההתחלה – ישתפו בקשיים שלהם, במי שהם, במחשבות הכי כמוסות ופגיעות. יתעניינו בכם ויעודדו אתכם להפתח במהירות. במקום הסחפות של התלהבות תהיה הסחפות של שותפות גורל ורצון לעזור להם.

אחרי הפצצת האהבה מתחילה הפגיעה, ואתם ממשיכים עוד ועוד כי אתם מקווים לחזור למה שהיה בהתחלה. ההתחלה היתה הצגה. זו דמות שלא קיימת במציאות, כמו הנסיכה בסרט של דיסני.

קורס "להתמודד עם נרקיסיזם" עבורכם

קורס דיגיטלי מחזק ומעצים – להבין מה זה נרקיסיזם, האם אתם בקשר כזה, איך להפסיק את הפגיעה, או לצאת מהקשר, וגם איך לזהות נרקיסיזם בקשר התחלתי. לפרטים על הקורס ולהתחיל אותו עכשיו.

רופאה שהיתה בקשר כזה כותבת

"השיחות שלנו העיפו את ה- gaslighting שישב לי על הראש 7 שנים. הקול שלך, שאומר שמה שאני מרגישה הוא לגיטימי ולא מוגזם, הפך לקול פנימי. אני אומרת את זה לעצמי, ולשם שינוי מאמינה. אני מוקפת בהרבה אנשים שאוהבים ומעריכים אותי, וזה עצוב שהיתי צריכה את זה. אבל היתי צריכה.

פעם היתי חושבת על הרצונות שלי כעל עקשנות. חושבת שאני מחפשת לריב, שיש לי יותר מדי עקרונות, אומרת לעצמי שבזוגיות צריך להתפשר. לימדת אותי על עמדה. היום אני עמדה לעצמי. אני לא מקבלת בכלל את הדיבור שלו על זה שהרצונות שלי שליליים או לא שפויים. בכלל לא.

אני לא מאמינה שהיתי צריכה קואצ'ינג כדי להזכיר לעצמי שאני אדם סביר עם רצונות סבירים, לא משוגעת ולא לא-יציבה. זה קצת כמו ליווי של אנשים שיוצאים מכתות. צריך להזכיר להם מי הם. הם צריכים ליווי ארוך לחזור לעולם הזה. היתי צריכה להחזיר את עצמי, לראות את המציאות, ולהאמין שהמציאות שאני רואה היא נכונה. הפרשנות שלי של המציאות היא נכונה.

מפחיד עד כמה כוחות היו לו לגרום לי לאט לאט בשיטתיות לפקפק בכל תחושה פנימית שיש לי. בכל רצון. היום יש לי הרבה בטחון. על דברים שפחדתי מהם סביב הפרידה אני אומרת לעצמי – אתמודד עם זה. יהיה קשה, אבל יש לי את עצמי והכוחות שלי יספיקו לזה. כמו שאת אומרת, Bring it on."

אם יש לכם קווים נרקסיסטיים

למעשה, לכל אחד מאיתנו יש קווים נרקסיסטיים. הם יכולים להיות עדינים מאוד ולא מרכזיים באישיות, או משמעותיים יותר. אני עובדת עם אנשים שיש להם קווים נרקסיסטיים, והם מצליחים ליצור שינוי גדול בתחושה הפנימית, לעבר יותר רוגע, ערך עצמי, בטחון ותחושה של אהבה כלפינו ללא תנאי. אם אתם מתחילים להיות מודעים למשהו כזה, אני מסירה את הכובע בפניכם – אתם אמיצים וחזקים! ולכן תצליחו ליצור שינוי, גם אם הוא יהיה איטי וידרוש הרבה עבודה. היא תהיה מתגמלת.

הרצאה מעולה של ד"ר רמאני על נרקיסיזם

זו כנראה ההתייחסות הכי מעמיקה, מעניינת ורלוונטית ששמעתי על הנושא. הרצאה מלאה בכל טוב: ההגדרה של נרקסיזם וההבדל בינו לבין פסיכופתיה וסוציופתיה, איך ילדים הופכים לנרקסיסטים, איך לגדל ילדים בצורה בריאה, על ערך עצמי בריא, איך לזהות נרקסיזם, מה קורה בקשר עם נרקסיסט, מה זה גזלייטינג, דינמיקת ההתפתחות של קשר עם נרקסיסט, ועוד.

אל תרתעו מהאורך, אם הנושא מעניין אתכם – שווה להקשיב.