זוגיות היא לא רק התאמה

גבר אמר לי –

אני רק מחפש התאמה. לא מחפש להשתנות, לא מחפש לשנות אף אחת. רק התאמה.

ביחסים עמוקים יהיו לכם טריגרים

אם אתם רוצים יחסים עמוקים, יהיו לכם שם טריגרים. כשאנחנו מתקרבים לאדם, נוצר מה שנקרא בפסיכולוגיה "התקשרות" או attachment. נוצר בטחון ואמון, ואז חלקים מסוימים במוח שלנו הולכים אחורה. נסוגים לתינוקות וילדות. מנסים לשחזר את היחסים עם ההורים ולקבל את האהבה, האמון, החום, החיוביות שהיינו צריכים. זה המקור לתחושות הנפלאות ביחסים. תחושה שאנחנו לבד בבועה, שהינו ביחד מאז ומעולם, שזה האדם הכי יפה ומתוק ומקסים בעולם, שהוא רואה אותנו יותר מכל אדם אחר. וגם – קשיים. קשיים מההסטוריה שלנו משתחזרים.

הטריגרים שלנו נובעים מטראומות ואירועים בעבר. בעבר קרו דברים שהיו גדולים מדי למערכת שלנו להכיל, ובתור אסטרטגיה השרדותית פיתחנו תגובות רגשיות מסוימות – להיסגר ולהתרחק, לרצות, לתקוף. וגם פיתחנו כללים ודפוסים מחשבתיים מסוימים. כמו – להיות טובים, או להתמרד. להצליח. להכשל. להיות מסודרים. להיות יצירתיים. 

היום אנחנו מסתבכים בשתי צורות:

• הסתבכויות מנטליות. אתם כועסים כשמישהו מאחר או לא מסודר
• הסתבכויות רגשיות. אתם כועסים. אתם נסערים. אתם נעלבים. 

עכשיו אתם אומרים – אבל ההסתבכויות האלה הן בגלל השני. הן כי הוא מאחר או לא רוצה להפגש איתי כל ערב. אני פשוט צריך למצוא מישהו מתאים. הבעיה שאין אדם שאחרים לא מעלים אצלו רגשות. ובלי לעשות עבודה פנימית שלנו, זה יתפוצץ. 

אולי רק צריך לשפר את התקשורת?

היתי מנויה בחברת אינטרנט שהיה להם שירות לקוחות מעולה. בכל פעם שהיתה תקלה הגיעו אנשי שירות באותו יום או למחרת. הם היו נעימים ואדיבים, ופתרו את הבעיה. הבעיה היא שהיו תקלות כל הזמן. כשעברתי לחברה אחרת, שירות הלקוחות שלהם היה גרוע בהרבה. פעם אחת חיכיתי לטכנאי שבוע. מצד שני, זו היתה הפעם היחידה שהיתי צריכה שירות. יש להם תשתית מעולה ואני שם כבר שנים.

תקשורת טובה היא כמו שירות לקוחות טוב. התשתית היא המצב הפנימי שלנו. הרגשי בעיקר, וגם המנטלי. הרובד הראשון, הבסיסי הוא שנהיה במקום טוב. אח"כ אנחנו כמובן רוצים לשפר את התקשורת שלנו.

בתור קואצ'רית, רוב העזרה שהושטתי לאנשים – ששיפרה את היחסים שלהם מאוד מאוד – היתה פנימית. וכמובן שהיא השפיעה גם על התקשורת שלהם.

יש לנו שתי אופציות לגבי יחסים

• להשאר ביחסים שטחיים, מצומצמים. זו בהחלט אופציה. יש אנשים שעבורם יחסים זוגיים הם פשוט טריגריים מדי. והם צריכים לבנות משהו שדומה לחברות, רופף יחסית, או לפתח קשרים מסוגים אחרים שהם פחות טריגריים עבורם.
• לרכך ולנטרל את המוקשים האלה אצלנו. שזו עבודה לכל החיים

מה עם התאמה?

האם התאמה לא חשובה? האם זו רק עבודה פנימית שלי, ולא משנה עם מי אני נמצא?

התאמה היא בעיקר לבחור באילו נקודות יהיו לנו מחלוקות. אנחנו צריכים לחפש התאמה בסיסית מסוימת, משיכה, חיבה, וגם שהנתונים הבסיסיים לגבי האדם הזה מתאימים למה שאנחנו מחפשים בחיים. אדם שרוצה פחות או יותר את סוג הקשר וסוג החיים שאנחנו רוצים.

ומשם לעשות עבודה לנטרל את המוקשים שלנו. 

האם בן הזוג לא צריך לעשות עבודה?

הוא כן. אחרי שננטרל את המוקשים שלנו, ונשפר גם את התקשורת שלנו, תשאר הגבלה מסוימת על הקשר שקשורה למקום בו השני עומד. זה מה שיש. לפעמים זה יגיע למצב קיצוני שאנחנו אומרים – לא יכולים להסתדר איתו. ולפעמים אנחנו יכולים לבקש מאדם לעשות עבודה מסוימת עם עצמו. ולפעמים תהיה הגבלה מסוימת על הקשר. תחומים מסוימים שאי אפשר לדבר עליהם או ללכת אליהם.