מה לעשות כשמישהו מרגיז

סרטון מעולה של מתיו האסי. משווק הרבה בהתחלה – אפשר להתחיל מדקה 1:20.

(מעדיפים להקשיב? המאמר בהקלטה)

האסי מדבר על המצב שתמיד נגיע אליו – מישהו עושה משהו שלא מוצא חן בעינינו. זה רגע חשוב: רגע שבו אנחנו יכולים לבנות או להרוס את היחסים. כן, אנחנו. זה לא שהשני הורס או בונה. הוא עושה משהו – אנשים עושים דברים כל הזמן. עכשיו הכדור אצלנו.

יש להאסי 4 נקודות עיקריות. תובנה כללית על המצב, ושלושה צעדים לעשות.

הסיבות למה מישהו עושה משהו

האסי מצטט את הנלסון:

אף פעם אל תייחס לרוע את מה שאפשר לייחס לטמטום.

מצטרפת. טמטום (לא קטלני) מסוגים שונים הוא הסיבה העיקרית שאנשים עושים שטויות. מתוך תסביכים. נזרקים אחורה לאירועי עבר. חוסר תשומת לב מוחלט. מאפייני אישיות שהתקבעו עם השנים – לא בהכרח קשורים ישירות לנקודה. 

אם אתם חושבים שאתם מבינים מוטיבציות של אנשים, קחו משהו קטן מהקואצ’ – אין דרך לדעת למה מישהו עושה משהו. אפשר לדעת מה הוא עושה. אפשר להחליט מה עושים עם זה. אבל אי אפשר לדעת למה. מתוך מה ועבור מה. 

צעד ראשון – להאט

פעם היו אומרים ש

הזמן הקצר בעולם הוא הרגע בין האור ברמזור שמתחלף לירוק, לבין הצפירה של הנהג מאחוריך.

(זה נפתר מאז, כולם בוואטסאפ). היום היתי אומרת –

הזמן הכי מהיר הוא בין שטות שמישהו עושה לבין החרדה/חמת הזעם שמתעוררת בנו.

להאט. לקחת כמה נשימות. ללכת לתלות כביסה או להשקות את העציץ שבמשרד. אם אתם ממש מתקדמים – לעצום עיניים לדקה או שתיים של פוקוסינג/מדיטציה. אין דחיפות אמיתית להתנפל עליו או לברוח. עדיף לנשום קודם. 

צעד שני – לצלצל לחבר

עוד עצה מעולה. דברו על זה עם מישהו. ספרו מה אתם מרגישים. מה קרה מבחינתכם – זה לא בהכרח מה שקרה בפועל. קבלו הקשבה – הקשבה היא מרפאת. רק אל תצלצלו לחברה שהקשיבה יותר מדי לורדה ברדיו ותמיד תציע “עזבי אותו”.

כשאנחנו לוקחים כמה דקות לדבר על משהו, או לשבת לכתוב לעצמנו את הסיפור – אנחנו גם מאטים, גם נרגעים קצת, וגם מקבלים פרופורציה. אנחנו מפעילים טיפה אחרת את המוח ויוצאים מהלולאות שנלכדנו בהן.

צעד שלישי – אותנטיות חיננית

אגרסיביות ופאסיב-אגרסיב יהרסו את היחסים. אותנטיות חיננית תבנה אותם: אנחנו אומרים מה שרצינו להגיד, אבל עדין, הומוריסטי, מינימלי. Easy does it. להגיד קצת-קצת, ולעצור. לנשום. לחייך. לתת לשני להפנים, לנשום, להגיד משהו.

שני הצעדים הקודמים יגבירו את הסיכוי שמה שנגיד לשני לא יהיה לפרוק עליו כעס, להאשים אותו בכל חטאי האנושות עד היום, לתקוף או להקטין אותו. אנחנו רק אומרים דבר מסוים אחד שהפריע לנו, או מבקשים משהו שחשוב לנו.

ג’ון גוטמן מדבר על ביקורת לעומת ביקורתיות: ביקורת היא קונקרטית –

התאכזבתי כשלא הוצאת את הפח אתמול והוא הסריח,

לעומת ביקורתיות שהיא כוללנית:

אתה תמיד משאיר לי הכל.

ביקורת בונה את היחסים וביקורתיות הורסת אותם. גם כאן חינניות יכולה לכוון אותנו לכוון הנכון.

נסו וספרו לי?

תודה שקראת. אולי יעניין אותך גם:

זריקת אנרגיה

לקבל מדי שבוע וואטסאפ אחד של השראה: מחשבה, רעיון או תרגיל לערוך עם עצמך.
ללא ספאם. מעל 1000 איש מקבלים.

הספר

להבין את עצמכם ואחרים
ברמות עמוקות, וליצור מצב
רגשי טוב. הכלים שלי של אימון
ופוקוסינג – לעבודה עצמית או
עם לקוחות בקליניקה.

דברים טובים למייל

החומרים שלי שרלוונטיים ליחסים
וזוגיות. כווני חשיבה חדשים
ודחיפה עדינה קדימה. אחת לשבוע.