מלכודת התשוקה

למה תשוקה נהרסת ביחסים? למה בן זוג אחד הופך לאמביוולנטי ומתרחק, ובן הזוג השני חווה דחיה ונטישה? האם מדובר רק בהבדלי אישיות? בבעיות באישיות?

בספרם The Passion trap, דליס ופיליפס מסבירים על דינמיקה שקורית בהרבה קשרים, ואם היא מתגברת – עלולה להרוס אותם. הדינמיקה קשורה לסתירה המובנית בין ביטחון לבין תשוקה. שמתם לב לזה? ככל שיש לנו יותר ביטחון בקשר, יש סוג מסוים של תשוקה ומשיכה שנעלם. והפוך גם – כשאנחנו מרגישים חוסר ביטחון, זה יכול להגביר את התשוקה.

בתחילת מערכת יחסים לשני הצדדים יש חוסר ביטחון ותשוקה. ככל שהקשר מתקדם, עלול להיווצר פער קטן בין בני הזוג. אחד משתוקק לשני קצת יותר. כל עוד הפער קטן, אלו יכולים להיות יחסים נהדרים ומלאי תשוקה ועניין. אבל אם הבדלי אישיות, נסיבות חיים או אירועים כלשהם יתחילו להגדיל את הפער בין בני הזוג, הם עלולים להיכנס למלכודת אכזרית: צד אחד חווה ביטחון גדול מדי, שמוריד את התשוקה שלו. הוא הופך לאמביוולנטי, פחות מעריך את בן הזוג, ומתרחק. הם קוראים למקום הזה "the one up". הצד השני חווה הרבה תשוקה, אבל הביטחון שלו הולך ויורד. הוא הופך לנואש, נצמד, חווה דחיה, כעס ופגיעה בערך העצמי. המקום שלו נקרא "the one down".

הקושי בטיפול זוגי

אם אתם נמצאים במקום הזה, ופונים לטיפול זוגי, המצב עלול להחמיר. מטפלים זוגיים רבים לוקחים את הצד של ה-one down, ומאיצים בזוג לבלות יותר זמן ביחד, לעשות פעילויות משותפות, יותר סקס וזמן איכות זוגי. ה-one down שמח, זה מה שהוא רצה. אבל ה-one up לא מקבלת שום מענה לקושי שלה. היא יודעת שהיא אמורה לבלות יותר זמן ביחד, והיא רוצה שהקשר יצליח, אבל משהו מפריע לה, וזה לא מדובר.

מה עושים עם מלכודת התשוקה

הספר הנפלא הזה מלא בכל טוב של פתרונות והצעות. הצעד הראשון הוא לתקשר בצורה פתוחה את מה שקורה איתכם, ובשאיפה – עם כמה שפחות האשמות. לתאר את הדינמיקה ואת מה שאתם חווים, ולא להגיד שזה בגלל שהשני או אתם לא בסדר. לא לעשות "פתולוגיזציה" של אף אחד מכם, אלא להבין שזו הדינמיקה שנוצרת. זהו ה-passion trap.

לא קל לתקשר בפתיחות סביב הנושא הזה. ל-one up קשה מאוד להודות באמביוולנטיות שלו, כי זה בהחלט עלול לפגוע. ל-one down קשה לפעמים לתקשר את הכעס העצום שלו כלפי השני, והדחיה שהוא חווה, כי זה בהחלט עלול להיות משפיל. כשבן הזוג שלי ביקש שאקרא את הספר הזה, זה היה מעליב! הבנתי שזו הדרך שלו להגיד שאני מתנהגת יותר מדי בתור one down, ושהוא מרגיש שהוא מתרחק ממני. לא דבר נעים לשמוע, ממש לא, ובכל זאת, הערכתי מאוד את התקשורת שלו. שבלעדיה כנראה שהקשר שלנו לא היה ממשיך.

כיוון ההתקדמות

התקשורת ביניכם היא כנראה החלק החשוב ביותר, ואני מקווה שהקורס שלי המתימטיקה של יחסים יעזור לכם לעלות על פסים של תקשורת טובה ומיטיבה ביניכם, גם על נושאים כואבים, ועם כמה שפחות פגיעה. חוץ מהתקשורת, הכיוון הוא לעשות צעדים קטנים וטובים בכיוון הפוך מהאינטואיציה שלכם. ה-one up צריך ללמוד לעשות צעדי התקרבות בתור ניסוי. לא כי הוא חייב. לא כי זה לא בסדר להיות אמביוולנטי או להיפרד. אלא כדי לבחון את הרגשות שלו יותר לעומק. ה-one down צריכה ללמוד ליצור מרחק בריא. לפתח את הביטחון שלה, את תחומי העניין והקשרים האחרים שלה, כדי לא לבסס את כל הסיפוק והערך העצמי שלה בקשר, וכך לתת לשני קצת מרחב לתשוקה.

אם כן, אם אתם מזהים את עצמכם כאן, מזמינה אתכם להקשיב להרצאה, לקרוא את הספר, או להתחיל לעבוד עם הקורס שלי.  אתם יכולים להשתחרר מהמלכודת הזו ולהחזיר את התשוקה והאיזון לקשר שלכם. מוזמנים.