שיחה טובה ושיחה לא טובה

ניהלתי עם אחותי האהובה שיחה כואבת. אני נעלבתי ממנה, היא נעלבה ממני. ישבנו במכונית במשך שעה, היא צעקה עלי ואני בכיתי המון. בסוף הרגשנו הרבה יותר טוב, הרבה יותר מבינות אחת את השניה, עוד יותר קרובות. שמחנו מאוד שהשיחה הזו קרתה. כמו בכל כך הרבה מקרים, אחד מפוצץ את הבלון (הפעם, אני) אבל בעצם שתינו הינו צריכות את השיחה. שתינו צברנו קצת מטען לאחרונה, שהגיע הזמן לנקות.

מה הופך שיחה לטובה?

שני הצדדים:

• מביאים רצון טוב. רצון לקדם ולשפר את היחסים.
• יכולים להפריד בין הכאב שלנו לבין הכוונה של השני. להמשיך להניח שהכוונה של השני טובה. 
• יודעים את העקרון הבסיסי: הכאב שלנו מגיע רובו מהעבר. הכאב שלנו ממשי וצריך להתייחס אליו, אבל האירוע הנוכחי הוא רק טריגר. מעלה כאב מהעבר. אם אנחנו מבינים את זה, אנחנו מטילים פחות אשמה על האדם השני. הוא מעורב, הוא חלק מהסיפור, אבל חלק קטן. הכאב הוא שלנו וקשור אלינו.
• נכונים להקשיב לכאב של השני. הקשבה מרפאת.
• יכולים לראות את נקודת המבט של השני. לתת לה תוקף, גם אם היא סותרת את שלנו.
• רוצים להשתנות. עבור השני, עבור הקשר ועבור עצמנו.
• מחפשים להבין מה יתקן את המצב עבור השני. איזה סוג התנצלות או שינוי הוא צריך.
  כאן כתבתי והקלטתי על 5 השפות השונות של התנצלות. 

אלו כן יכולים לקרות גם בשיחה טובה

סימנים שליליים לכאורה, שיכולים לקרות גם בשיחה טובה:

• צעקות, בכי.
• אמירות גורפות והאשמות כמו שאמרתי לאחותי, "זה הכל תמיד לפי החליל שלך". זה לא נכון, אבל מתוך הכאב שלי הרגשתי ואמרתי ככה. 
• חוסר יכולת רגעי להקשיב. לפעמים אנחנו או השני לא יכולים להקשיב, גם אם יש לנו קיבולת הקשבה גבוהה. לפעמים אנחנו צריכים להחליף תור או לקחת הפסקה מהשיחה כולה, אפילו של כמה דקות.

בסוף אנחנו צריכים להגיע למצב שהתנצלנו על הפגיעה שפגענו בזמן השיחה, אם פגענו, ולסגת מהאמירות הגורפות וההאשמות שלנו.

איך לזהות כשמישהו משתמש בנו לצרכים שלו

אני מאמינה שכשאדם רוצה לנהל איתנו שיחה קשה – בא אלינו בהאשמה, מעלה כאב או כעס – זה מתוך רצון מודע או לא מודע להשקיע ביחסים. לשפר אותם. נדיר מאוד שאנשים פועלים מתוך רוע אמיתי. מצד שני, לפעמים היכולת האישית של אדם קטנה מדי. מתוך כשלי אישיות שלו, הוא לא באמת יכול לקחת אחריות על היחסים ולהעמיק אותם, לא משנה כמה שיחות כואבות כאלה ננהל. בפועל, הוא משתמש בנו לצרכיו, כדי לפרוק כאב או כעס. השיחות לא ישפרו את היחסים שלנו, לא ישפרו דבר ולהיפך, יפגעו בנו. אנחנו צריכים לזהות מצב כזה, להתרחק משיחות כאלה, ואולי להתרחק מהאדם הזה בכלל. אם זה אפשרי.

סימנים לשיחה לא טובה:

• התור שלנו אף פעם לא מגיע, או שהוא נדיר ומועט מדי. ההקשבה לא מגיעה אלינו, וגם לא הקבלה ואישור נקודת המבט שלנו.
• אין התנצלות אמיתית ואין לקיחת אחריות – על הפגיעה. על איך שהרגשנו, על מה שהשני עשה. 
• אין שינוי, לא בשיחות ולא במציאות. ההתנהגויות הפוגעות ממשיכות ללא הפרעה. 
• אין לנו תחושה טובה אחרי השיחה. אפילו לא שיפור קל.

עוד על מתי להפסיק להשקיע ביחסים.

איך לנהל שיחות קשות כאלה בצורה טובה?

על זה מאמר שלם נפרד, מוזמנים.