שלבים בהתחלת מערכת יחסים

(מעדיפים להקשיב? המאמר בהקלטה)

רוצים להכנס לזוגיות? שווה להכיר 4 שלבים בתהליך, שלמדתי ממתיו האסי

האסי מדבר על 4 שלבים:

  • עניין. עדיין אין קשר, אבל משהו באדם הזה מושך את תשומת ליבכם. בא לכם לבדוק מה קורה שם. אולי זה משפט שהוא כתב בפרופיל בטינדר, או החיוך.
  • קשר ראשוני – connection. מתחילה אינטרקציה חיובית. מתחילים לפטפט, אולי בצ’ט, אולי בטלפון. התחושה טובה, יש עניין. אתם רוצים לגלות יותר, להכנס לאינטרקציה יותר מעמיקה.
  • כימיה. זה זורם טוב. שיחות נפש, צוחקים ביחד, סקס טוב, נהנים לבלות ביחד. יש התאמה מורגשת של צדדים מסוימים באישיות שלכם.
  • התאמה. זה מתאים ממש. סגנון היחסים שאתם מחפשים מתאים, השאיפות שלכם בחיים מתאימות, מידת התקשורת, המגע, איך אתם אוהבים לבלות, לעבוד, לבנות משפחה, קריירה או דברים אחרים.

שלבים שונים, שלא מעידים זה על זה. זה שמישהו נראה טוב בתמונה לא אומר שהתקשורת תהיה טובה. זה שהתקשורת טובה בהתחלה לא אומר שיש כימיה. וזה שיש לכם כימיה לגמרי לא אומר שאתם מתאימים. 

נבחן כל שלב בנפרד.

שלב 1 – עניין

אתם מאתרים את מי אתם בכלל רוצים להכיר. בנושא הזה יש בעייתיות עצומה עם האפליקציות – הן מראות פרמטרים שמשפיעים מעט מאוד על המשיכה שלכם בפועל. לכל מי שהכיר בן זוג בעולם הפיזי, לא באינטרנט, חשבו עליו. עם יד על הלב: האם היתם מאשרים אותו בטינדר? 

את האקס הראשי שלי בוודאות לא היתי מעבירה, כי הוא לא היה כותב על עצמו כלום בכרטיס, או שם בדיחה טפשית. לקח לי כמה וכמה דייטים להסתנכרן עם ההומור שלו – שאח”כ צחקתי ממנו 20 שנה. בעצם יותר – עד היום. בכרטיס של האקס הבא לא היתי מעיפה מבט שני, כי לא התלהבתי מהתמונה שלו. בכלל. זה עבר לי אחרי שיחת טלפון אחת. את הבא היתי מסננת עוד בהגדרות של הטינדר – צעיר מדי.

כך שכשאנחנו שורצים באפליקציות אנחנו מסננים על פרמטרים לא רלוונטיים, אני טוענת, ומפספסים את האחרים שהיו יכולים להתאים, אולי פי כמה. הפתרון הוא לשבת ולחשוב טוב טוב מה הכי חשוב לכם באדם, ולנסות להתעלם מדברים אחרים (לא קל בכלל), או, הכי טוב – לחפש מקומות מתאימים להפגש בעולם הפיזי. יותר איטי בטווח הקצר – אולי מהיר יותר בטווח הארוך. או לפחות, לא לבנות רק על אפליקציות.

שלב 2 – קשר ראשוני

בד”כ היום נוצר בצ’טים כמו וואטסאפ. גם כאן יש מכשולים, כי אנחנו מקבלים מאוד מעט מידע, מזוית מאוד צרה. אם מישהו כותב בשגיאות, זה יכול להיות ממגוון סיבות. אולי הוא אדיוט, וזה יפריע לנו בהמשך. מצד שני, אולי עברית אינה שפת האם שלו, יש לו הפרעת קשב, דיסלקציה, או סיבות אחרות – שלא יפריעו לנו כלל ביחסים.

אם מישהו עונה לאט, אולי הוא טיפוס מעמיק וחושב הרבה על התשובה. אולי הוא מתרגש. ואולי הוא באמת לא מתמסר לסיטואציה ולא כדאי להמשיך איתו. קל לשפוט, אבל הקשר בין השיפוט שלנו למציאות מקרי למדי. הפוך, גם. יכול להיות שמישהו כותב מדהים, וזה כל מה שהוא יודע לעשות.

אם אין deal breakers רציניים עד כאן, אני מציעה לדבר בטלפון לפחות. טלפון אומר הרבה יותר מצ’ט. 

אגב, אם אתם לא מצליחים לעבור את מכשול הצ’ט, יש מצב שאתם עושים טעויות קריטיות, וידידנו מת’יו האסי אלוף בהדרכה גם בנושא הזה. אפשר לומר שזה שלב שטחי, אבל אם כאן הבעיה שלכם, יהיה קל יחסית “לדבג” (לפתור) אותה.

שלב 3 – כימיה

כאן מתחיל האקשן. אתם נפגשים לכמה דייטים וזה זורם. יכול להיות שזה כל מה שאתם מחפשים, בכלל או כרגע. לא עוסקים בהגדרות, לא מתכננים לטווח ארוך, רוצים פשוט לחוות את החוויות שהחיים מזמנים. אולי יצאתם מקשר ארוך וזה מה שנכון עבורכם כרגע, פוליאמוריים ששמחים גם עם קשרים בהיקף לא גדול, או משהו אחר. אם זה מה שאתם מחפשים, עשוי להיות די קל להגיע לכימיה. 

גם כאן, אני מציעה שאם אין דחיה – לתת צ’אנס כמה דייטים לפני שאתם פוסלים כימיה. למי שמספיק מבוגר לזכור שפעם הכרנו בעולם האמיתי – אתם יודעים: לפעמים לוקח כמה פעמים להסתנכרן. יש רגע שזה מקליק והאנרגיה עולה, רגע שלא תמיד מגיע מיד.

על כימיה אסתר פרל אומרת 

you can have a beautiful love story with many people
יכול להיות לכם רומן מקסים עם הרבה אנשים שונים

מצד שני, אם אתם מחפשים קשר ארוך טווח, הכימיה היא תנאי הכרחי אך לגמרי לא מספיק. אתם בעצם מחפשים התאמה.

שלב 4 – התאמה

קודם כל, שניכם רוצים מערכת יחסים (לא טריויאלי, בימינו…). ואז, אתם מתאימים במספיק נושאים, ושואפים להתקדם בכוונים מספיק דומים. אתם מתאימים לבנייה של חיים משותפים, או סוג היחסים שאתם רוצים. זו דרישה חזקה בהרבה מכימיה. אם אדם אחד רוצה להתמקד בקריירה, והשני רוצה משפחה גדולה, יש כאן שאלה. אם אחד אוהב לחגוג במסיבות בלי סוף, והשני רוצה לבלות הרבה זמן שקט ביחד, זה עשוי לא להתאים.

עם האקס שלי, הינו שותפים אדירים לחיים. מעבר לכימיה מטורפת, ולמרות כמה הבדלי אישיות משמעותיים, הערכים שלנו היו דומים להפליא. שנינו החשבנו מאוד קריירה ובטחון כלכלי, משפחה והשקעה בילדים, וגם כיף ובילויים. תמכנו אחד בשני ללא סייג בהתקדמות המקצועית, לשנינו התאים שנשארתי כמה שנים בבית עם הילדים, נהנינו לבלות ולהשקיע זמן בכל פעילות פיזית משותפת, ועוד. אחרי 15 שנה מעולות מצאנו את עצמנו במקומות שונים בחיים. הערכים שלנו השתנו, ובהתאם – ההתאמה כמעט שנעלמה. 

התאמה תלויה לחלוטין בשלב בחיים. שני אנשים יכולים להיות באותו הגיל, ובשלב אחר לגמרי. אחד רוצה לבנות את הקריירה שלו ולעבוד המון, והשני כבר בנה אותה – ועכשיו רוצה ליהנות. זה קרה לי עם בן זוג אחר. אני עובדת המון, אבל כבר אין לי סטרס בעבודה ודילמות גדולות.  אני מתענגת על העבודה שלי, וכשאני מסיימת – אני פנויה. עבורו הקריירה עוד לא הסתדרה. היתי מציעה לו שנצא לסופ”ש לסדנה, והוא היה אומר לי – הראש שלי לא שם. אני עמוס כל כך. להפסיד אפילו יום עבודה אחד מכניס אותי לסטרס מטורף.

על זה האסי אומר –

תבדקו אם אתם צריכים מכונת זמן עבור האדם הזה

כלומר, האם האדם שאיתכם נמצא במקום המתאים ליחסים שאתם רוצים – ואתם לא צריכים מכונת זמן ליום שבו זה יתאים.

התאמה תלויה מאוד גם בפרמטרים אישיותיים. הבדלים אישיותיים יכולים להיות מורגשים גם בשלב הכימיה ההתחלתית, אבל שם הם עשויים להיות מלהיבים. נקח אינטרוורטיות (מופנמות) ואקסטרוורטיות (מוחצנות). המופנם מתמלא אנרגיה מהזמן שלו לבד, והמוחצן – מהאינטרקציה. בהתחלה זה נפלא. אחד מקשיב, השני מדבר. אחד זוכה להקשבה שהוא כמה לה, ועל השני אין לחץ לדבר. מה טוב מזה? או שאחד אוהב לתכנן הכל מראש, והשני ספונטני. בהתחלה המתכנן נהנה מהקלילות של הספונטני, ואולי המתכנן גם יודע להוציא לפועל את השגעונות של הספונטני, שנהנה מזה. 

יש כימיה. אין התאמה. לטווח ארוך, יהיו כאן קשיים. לא שאי אפשר להתמודד איתם, אבל כדאי להכיר בהם ולשקול את זה. המופנם עלול להשתגע מהמוחצן שרוצה להיות ביחד כל הזמן ולדבר על כל דבר, “אוכל את הראש”. המתכנן ירצה לקבוע מה עושים בסופ”ש, בחג, בקיץ. הספונטני מרגיש כבול מהתכנונים האלה. אישית, בתור אקסטרוורטית לגמרי, אני כבר לא רוצה בן זוג אינטרוורט.

איך לבדוק התאמה?

זה נושא שלם, ויש לי גם סרטון נפרד על זה. על קצה המזלג, שווה לחקור ולהסתקרן בכמה כווני חשיבה:

  • כוון בחיים. ילדים/לא/כמה, איפה גרים, וגם – עיר/ישוב כפרי/חו”ל, סוג הקריירה והשיתוף ביניכם, יחס לדת, אולי תפיסות פוליטיות.
  • פרמטרים אישיותיים. שפות אהבה, 4 נטיות, אניאגרם, מיירס בריגס. למרות שאתם חושבים שאתם ובן הזוג כל כך ייחודיים, תתפלאו. אם תזהו את הטיפוס שלכם, תוכלו לקרוא וגם להבין בעצמכם מה יהיו חוזקות משמעותיות של הקשר ומה יהיו חולשות. בתור דוגמא, כשקראתי את הקטע הזה הרגשתי שהכותב הוא האדם הראשון שהבין את הבסיס ליחסים שלי עם האקס.
  • מתוך מערכות יחסים קיימות של אותו אדם. רוב מערכות היחסים שלנו עם אנשים שונים דומות זו לזו.
  • סוג מערכת היחסים. מונוגמית, פתוחה, פוליאמורית, סווינג, משהו יותר ספציפי. אל תניחו שאתם יודעים, וגם בתוך ההגדרות הללו יש נטיות שונות. 

יש פה משפך

עצמאים מכירים את המושג “משפך שווקי” – אנחנו צריכים שהרבה אנשים יכירו אותנו (יכנסו לחלק הרחב של המשפך), חלק מהם יתקדם בשלבים השונים (החלק האלכסוני), ומעטים יהפכו ללקוחות (יצאו מהחלק הצר).

אותו דבר כאן. אנחנו צריכים מבחר מסוים של אנשים שאפשר להתעניין בהם, עם חלקם יווצר קשר, עם מספר מסוים גם כימיה, ובשאיפה – וממש לא עם כל אחד – גם התאמה. מכיון שכל הסיפור של חיפוש זוגיות כל כך חדש לי, לקח לי זמן להבין את התהליך הזה. בהתחלה בלבלתי את כל השלבים יחד. למשל, ניסיתי לבדוק התאמה בשלב הראשון. עבורכם, אולי אתם עושים טעות אחרת. וגם,

באיזה שלב יש לכם קושי?

אם קשה לכם להכנס למערכות יחסים, אפשר לשאול – באיזה שלב קשה לכם? עוד על זה בסרטון. האם אתם לא נדלקים על אף אחד מלכתחילה? נדלקים ולא מצליחים לייצר כימיה? יוצרים כימיה עם אנשים שאיתם אין ולא תהיה לעולם התאמה? בגדול אני יכולה לומר שקושי בכניסה למערכות יחסים לרוב נובע מנושאים עמוקים, ודורש עבודה עמוקה.

תודה שקראת. אולי יעניין אותך גם:

זריקת אנרגיה

לקבל מדי שבוע וואטסאפ אחד של השראה: מחשבה, רעיון או תרגיל לערוך עם עצמך.
ללא ספאם. מעל 1000 איש מקבלים.

הספר

להבין את עצמכם ואחרים
ברמות עמוקות, וליצור מצב
רגשי טוב. הכלים שלי של אימון
ופוקוסינג – לעבודה עצמית או
עם לקוחות בקליניקה.

דברים טובים למייל

החומרים שלי שרלוונטיים ליחסים
וזוגיות. כווני חשיבה חדשים
ודחיפה עדינה קדימה. אחת לשבוע.