שני עקרונות פרקטיים של ג'ון גוטמן בזוגיות

ג'ון גוטמן, אחד המומחים העולמיים לזוגיות ויחסים, מתימטיקאי במקור, כתב ספר מעולה בשם "7 העקרונות לנישואים מאושרים". השם אמנם בנאלי להחריד, אבל הספר גאוני. גוטמן חקר זוגות מוצלחים ולא מוצלחים לאורך השנים, צילם סרטונים, ראיין ובדק מה קורה שם, מההתחלה ועד הסוף.

שני עקרונות שהוא ממליץ עליהם:

1. להנמיך את הלהבה במחלוקות

קודם כל, לכולם יש מחלוקות ורוב המחלוקות לא פתירות, גם ביחסים מעולים. אז זה אמור להרגיע אותנו. עצם קיום המחלוקות הלא פתירות לא מונע מהיחסים להיות נהדרים לאורך זמן. לא זו הבעיה. מה שאנחנו צריכים לוודא הוא שאנחנו מנהלים את המחלוקות על אש נמוכה.

זוגות מוצלחים מורידים את האנרגיה ואת עוצמת הויכוח כשהם דנים במחלוקות. הם שומרים לא להסלים את הדיון ולהגיע לטונים גבוהים, להתקפה, להצפה רגשית ולהתנתקות. איך? אחד הכלים הוא – נסיון תיקון.

מה זה נסיון תיקון?

כשהדיון מתחיל להתלהט אפילו קצת, אחד מבני הזוג יעשה נסיון תיקון. למשל יגיד:

טוב, אני מכין לנו קפה

או יוציא לשון, או יציע חיבוק. זה נסיון תיקון. זוגות מוצלחים עושים הרבה נסיון תיקון, ובן הזוג השני יבחין בנסיון התיקון ויענה לו, או בד"כ יענה. אז הוא יגיד, למשל

כן, גם אני רוצה קפה

בזוג לא מוצלח השני עשוי להגיד –

מה פתאום קפה עכשיו

אז זו ההצעה שלו. לעשות הרבה הרבה נסיונות תיקון. לעדן. להיות בדיון – לא להתחמק ממנו – אבל למצוא דרך שזה יהיה קל, בחיבה, באהבה, לעשות הפסקות אם צריך.

2. להבדיל בין תלונה וביקורת

תלונה: נוגעת לנושא ספציפי.

לי מפריע שלא הוצאת את הפח אתמול

או –

לי מפריע שהוצאת כסף על זה

ביקורת – כללית, על האישיות של האדם:

אתה כזה בלגניסט

אתה תמיד מלכלך את השולחן

גוטמן מרשה תלונות אך לא ביקורת. מותר וצריך להגיד מה מפריע לנו ספציפית, אבל לא לתקוף, לא לבקר את האישיות ולא את ההתנהלות הכוללת שלו. זה לא יעבוד.

מוזמנים לנסות ולספר איך הולך.