גזלייטינג – שקרנות מתעתעת

הגעתי אליה דרך המלצה חמה מאישה שאני מעריכה כבר שנים. השיחה הראשונה שלנו היתה מרגשת. סיפרתי לה איזה שדרוג אני רוצה לעשות באתר. היא הבינה על מה אני מדברת, נתנה לי עוד רעיונות, התלהבה ממני ומהתחום שלי. התלהבתי ממנה. הגיע הזמן לשינוי – ואני רוצה לעשות את זה איתה. ביקשתי לראות תיק עבודות, וקיבלתי לינקים לאתרים קודמים. הם נראו טוב, אבל היו בהם כמה אי-דיוקים. התפלאתי קצת, ושאלתי על זה את החברה שהמליצה. היא אמרה, 

אני סומכת עליה בוודאות. זה בטח הלקוחות עצמם עשו שינויים וקלקלו את העיצוב שלה.

אוקי, אמרתי, אני סומכת עליהן.

שילמתי מקדמה והתחלנו. זו עבודה קצרה, היא אומרת. תוך חודש את באוויר. החלה לעבוד, ביקשה וקיבלה ממני חומרים, וכך המשכנו איזה זמן. פה ושם עיכובים, הלו"ז המקורי כבר נזנח, אבל ביום חגיגי אחד, אחרי כמה חודשים, אמרה שהאתר מוכן. אני מוזמנת לעבור עליו, לאשר אותו, ואז היא תעלה אותו לאוויר. בהתרגשות נכנסתי לראות, והוא אכן היה מלהיב, אבל היו בו תקלות משמעותיות. דפים משובשים, דפים חסרים, חיפושים לא עובדים, ועוד. מאכזב, אבל בסדר. אמרתי לעצמי,

היא תתקן את זה. יש לה ילדים קטנים, אולי יש לה הרבה פרויקטים, QA זה לא הצד החזק שלה.

עברתי על האתר הגדול ביסודיות, והעברתי לה מסמך מפורט עם כל השגיאות.

וכך זה ממשיך. האתר מוכן! אבל לא, יש תקלות. כל תקלה שמתוקנת מולידה עוד 3. אני משתדלת לשמור על קור רוח ונעימות. יושבת ובודקת כל דבר שהיא עושה, מעדכנת את קובץ התקלות. לאט לאט הטון כלפי משתנה. כשאני מדווחת על תקלות חדשות, היא טוענת שאני מוסיפה דרישות. על דברים שהבטיחה בהתחלה, היא טוענת שהם בלתי אפשריים. אני מנסה כמיטב יכולתי. מדברת איתה בטלפון, מנסה להבין מה מפריע לה. מה בעצם קורה פה. מוותרת כמעט על כל דבר שביקשתי – רק שהאתר יראה כמו שצריך, עם התפקוד הבסיסי.

אני כבר במצוקה. חברים שואלים אותי מתי האתר החדש עולה לאוויר. אני לא יודעת להגיד. כל מחשבה עליה או על האתר יוצרת אצלי כווץ. אני לא ישנה טוב בחלק מהלילות, אחרי שהיא אומרת לי שאי אפשר לתקן דברים קריטיים מסוימים. לא ניתן! היא עונה לי למייל או לטלפון במרווחים של שבוע, שבועיים. 

אני מתייעצת בפורום של מתכנתים. אומרת שהמתכנתת לא עונה לי למיילים רגע לפני העליה לאוויר. כולם אומרים לי,

היא הסתבכה. עשתה משהו שגוי לחלוטין. עזבי אותה, עזבי את זה, תתחילי מההתחלה עם מישהו אחר. Cut your losses.

אין מצב, אני מגנה עליה. היא כמעט סיימה. 

כמה ימים אחרי שהזכרתי את ההתייעצות בפורום, אני מקבלת מייל,

אני לא מוכנה לעבוד על הפרויקט שלך. את מניפולטיבית, שקרנית, ומעולם לא נתקלתי בלקוחה כמוך. אצרף את הקובץ של האתר שבניתי, ואני לא רוצה שום קשר איתך לעולם.

אני בהלם, אף אדם מעולם לא פנה אלי כך. כותבת לה שאני בכל זאת רוצה לשלם את שכרה. בכל מקרה, את הקובץ היא לא שולחת.

אחרי שבועיים אני מקבלת את הקובץ ממנה, אבל אף אחד לא מצליח לפתוח אותו, כולל חברת האחסון ומתכנת אחר שאני שוכרת לעזור לי. האם זה לא הקובץ הנכון? האם יש בו תקלה? לא ברור. האם בכלל אקבל ממנה הקובץ הנכון? אני כבר לא יודעת. מבקשת ממנה שוב את הקובץ, ומקבלת מיילים יותר ויותר גרועים וקבצים שלא נפתחים. אחרי חודשיים נוספים הקובץ אצלי והוא נפתח. הללויה. אחרי 9 חודשים, אני משוחררת ממנה. כבר לא אכפת לי שהשקעתי חודשים של עבודה, אלפי ש"ח וכל התחושות הקשות. העיקר לשים את הפרשה הזו מאחורי.

המתכנת הבא פותח את הקובץ ונחרד. הוא עצום, בגודל שכמעט אי אפשר לעבוד איתו. היא התקינה שני כלי בניה שונים על אותו האתר, דבר שלא עושים. התקלות ה"קטנות" שנשארו, לכאורה, הן קצה קרחון של תקלות עצומות שיש באתר. אין לי כמעט מה לעשות עם זה, הוא אומר. העיצוב מעולה ואני שומר אותו, אבל את כל הבניה צריך לעשות מחדש. ברור לגמרי למה היא עזבה את הפרויקט. האתר שלך גדול מדי לכלים שהיא השתמשה בהם, והיא עשתה יותר מדי טעויות.

סוף טוב, הכל טוב. לא היה פשוט לבנות את האתר שלי, גם כשצוות מקצועי עבד עליו. הגודל יצר בעיות לא רגילות. אבל בסופו של דבר הכל הסתדר. כשהם נתקלו בנושא שדרש הרבה יותר עבודה מאשר ההערכה הראשונית, עשינו מו"מ קצר על תוספת תשלום, והתקדמנו.

מה זה Gaslighting – גזלייטינג

לפי ויקיפדיה:

סוג של התעללות רגשית, הכרוכה בהכחשות מתמשכות של עובדה, אשר גורמות לקורבן לחרדה מתמשכת, לבלבול, וגורמות גם לכך שהקורבן מתחיל לפקפק ביכולת לבטוח בזיכרון שלו ובהבנה הכללית שלו של המציאות.[1] אנשים עלולים לנקוט סוג זה של התעללות, במודע או באופן לא מודע, בשילוב עם מגוון טקטיקות מניפולטיביות או פוגעניות אחרות, כדי להדוף ביקורת, או להישאר בהכחשה של מעשיהם.

כמה עובדות ששווה להבין על גזלייטינג, או בתרגום היפה של לי תום דותן – "הטרפה".

1. גזלייטינג לא עומד על רצף ההתנהגויות הנורמליות

גזלייטינג לא עומד על רצף התנהגויות נורמליות. כולנו משקרים מדי פעם ("תרמתי במשרד"), מאשימים מדי פעם במקום לקחת אחריות ("למה לא שטפת כלים?"), ויש לנו חורים באמפתיה. זה לא גזלייטינג. גזלייטינג היא ליגה אחת מעל. לשקר בשיטתיות. לתקוף חזק מאוד ולהמציא עוד שקרים עם כל רמז קל של האשמה או חשיפה של שקר. להכחיש עובדות גלויות (לקרוא לתקלה בעבודה שלה "דרישה חדשה"). גזלייטינג נעשה ע"י אדם עם הפרעת אישיות חמורה. 

2. גזלייטינג בא לכסות על פשעים

בסרט בשם "גזלייט", הבעל הוא רוצח, וכדי לכסות על פשעו הוא שם לעצמו מטרה לשגע את אשתו. זה חלק בסיסי מהטרפה – היא באה כדי לכסות על פשעים, והרבה פעמים גם על חוסר בטחון קיומי (כמו כשקורה עם נרקסיזם). הטרפה לא קורית במקרה, אם כי היא עלולה להיות לא מודעת. אתם עומדים תחת מתקפה כואבת – בגלל שהאדם שאיתכם עושה מעשים חמורים.

3. גזלייטינג יוצר אצל הקורבן סטרס עצום

זו מטרתו, והיא פועלת. נוצר פער בין מה שאדם אומר לבין מה שאתם רואים ומרגישים. זה פער לא בריא, לא נורמלי, והמערכת שלנו לא יודעת להתמודד איתו. אנחנו רגילים להאמין לאנשים, רגילים להסכים על עובדות ברורות, רגילים שמבינים ורואים אותנו לפחות במידה רבה. ככה המוח שלנו מתוכנת. כשכתבתי את הסיפור על האתר היתה לי תחושת כווץ בגוף. סטרס. סכנה. זו ההשפעה של ההתנהגות הזו. 

אחד הסימנים של הטרפה והתעללויות אחרות – התחושה הכללית שלכם בקשר, ובכלל בחיים, לא טובה. אתם לא יודעים לשים את האצבע על הבעיה (גורמים לכם לא לדעת!). במערכת יחסים טובה, אתם מבינים את הבעיות, את המחלוקות, את הדינמיקה. כאן הכל מעורפל. 

4. התפקיד שלכם הוא להסתלק

אם אתם מבינים שמופנית כלפיכם הטרפה, התפקיד העיקרי שלכם הוא להסתלק. לברוח מהר ורחוק, עד כמה שאתם יכולים. להשיג עזרה. אם אתם עדיין נמצאים בבלבול, וחושבים שאולי אתם לא מזהים נכון את המציאות (תוצאה של ההטרפה), התחילו לחשוף את המציאות לאחרים. התגברו על הבושה המוטעית וספרו מה קורה. הסיפור שלי התחיל להתקדם כששיתפתי בפורום מתכנתים מה קורה.

5. גזלייטינג לא נראה מהצד

הגיוני שאחרים רואים שאתם במצוקה, אבל הם לא יודעים למה – ועלולים להאשים אתכם. אותו אדם שמשקר במקצוענות כזו, משקר גם להם. יכול מאוד להיות שיש לו קסם אישי אדיר (אופייני לנרקסיסטים, אחת הקבוצות שמתמחה בגזלייטינג). זוכרים כמה התלהבתי מהמתכנתת בהתחלה? התחלתי לעבוד איתה למרות תקלות שראיתי באתרים שהיא בנתה. כבר היתי שבויה בקסם. אחרים יכולים להיות שבויים באותו הקסם. אותה חברה שהמליצה על המתכנתת המשיכה לומר ביטויים כמו "אי-הבנה ביניכן", ""קצר בתקשורת" – שהם ביטויים מאוד שגויים למצב, כמו שאנשים אומרים על בן זוג אלים שהוא "עצבני". זה לא נכון. אתם צריכים לספר מה קורה לאנשים שלא מכירים את האדם הזה ולא שבויים בקסם שלו. 

6. לא צריך להבין את הצד שלכם בסיפור

הוא זניח ולא חשוב כרגע. הטעות העיקרית שלכם היא שלקח לכם זמן לזהות מה קורה ולהשתחרר. מן הסתם היחס שלכם לא היה מושלם – יכול להיות שפה ושם חשבתי שמשהו היה כלול בעסקה, והוא לא היה כלול – אבל לא אתם מקור הבעיה. כשאדם עושה לכם גזלייטינג כדי לשבש לכם את תפיסת המציאות, לא זה הזמן לחשבון נפש, בטח לא בעזרתו. בהמשך, בחוף מבטחים, רחוק מהאדם הזה, תוכלו ללמוד דברים על עצמכם. לא עכשיו.

אם תסתכלו בהסטוריה של אותו אדם, היא מלאה בסיפורים כאלה (כל פעם בתירוצים אחרים, והאשמת הקורבנות). היה לי חבר שסיפר שהאקסית שלו חסמה אותו בוואטסאפ. חשבתי שהיא מטורללת. למה לחסום? מה הבעיה להשאר בקשר טוב? עד שגם אני חסמתי אותו בוואטסאפ, כי היה מאוד קשה להשתחרר ממנו. יש לי לקוחה שעברה התעללות נוראית ע"י חבר. יום אחד, אחרי הפרידה, פנתה אליה בפייסבוק חברה אחרת שלו וסיפרה על ההתעללות שהיא עוברת. זה לא אתם, זה הוא.

7. נלכדתם כי זו מלכודת

לא משכתם ולא מיגנטתם אותו אליכם. אל תאשימו את עצמכם. יתכן שיש לכם קווי אישיות מסוימים שהקלו עליו לתקוף אתכם (עוד קצת על זה בספר המעולה "מילים הורגות"). אבל ההתעללות קורית בגללו, לא בגללכם. גם עם קווי האישיות האלה שלכם, עם אדם בריא בנפשו זה לא יקרה. זה לא עונש קוסמי וזה לא "מדויק" ("כל מה שקורה מדויק"). זו מלכודת אכזרית שנפלתם לתוכה. זה גם יכול להיות לחלוטין לא אופייני לכם, ויכול לקרות פעם ראשונה ללא התראה – כמו וירוס שהגוף לא מכיר ולכן מתעורר להגן על עצמו מאוחר מדי, כשאתם כבר חולים.

יותר מזה, מה שאפשר לכם להיות קורבן הם קווי אישיות טובים שלכם. אתם כנראה נדיבים, אמפתיים, נותני אמון, סבלניים. אלו חוזקות. נכון שהן נוצלו לרעה, אבל אל תהפכו את כל הסיפור נגד עצמכם. אתם בסדר גמור. אני שמחה שאני סבלנית ונדיבה. הגעתי רחוק בדיוק בגלל זה.

8. הבנתם? התחסנתם

אם אתם כבר מבינים את מה שאני כותבת כאן במאמר, ויש עוד הרבה חומרים טובים ברשת – זה לא יקרה לכם שוב. זהו. התחסנתם. המערכת שלכם כבר מזהה את סוג התקיפה הזה, ופיתחה נוגדנים כלפיה. אני לא אומרת שמערכת יחסים מתעללת והטרפה לא יכולים לחזור על עצמם. לצערי, יש הרבה סיפורים של חזרתיות שכזו. אבל היא נעצרת כשאתם מבינים אותה לעומק. יש לי לקוחות שלא הצליחו (עדיין? אני מקווה) לצאת ממערכת יחסים כזו. אבל הם כבר לא מתבלבלים. הגזלייטינג המרושע כבר לא עובד עליהם.

יש לי קורס עבורכם

קורס מחזק, מעצים, מקיף ותמציתי על – להבין מה זה נרקיסיזם, האם אתם בקשר כזה, איך להפסיק את הפגיעה בכם או לצאת מהקשר, וגם איך לזהות נרקיסיזם בקשר התחלתי. כאן אפשר להוריד את הקורס.

הסרט המקורי – Gaslight

אם הנושא מעניין אתכם, הנה הסרט המקורי משנת 1940, שעל שמו טבוע המושג. סרט חינני, קצת כמו לצפות בתיאטרון – שיסביר לכם את התהליך. המלצה חמה.