זריקת אנרגיה יומית בוואטסאפ

כואב הראש לאישה מבוגרת
כואב הראש לאישה מבוגרת

כמה עובדות על Gaslighting

סוג התעללות שיכול לקרות בעבודה, במשפחה, עם חברים או עם בן זוג. שקרים רצופים ומכוונים שגורמים לשיבוש תפיסת המציאות של הקורבן. קרה לי עם מתכנתת שהיתה אמורה לבנות לי אתר. גזלייטינג: 👈 לא עומד על רצף ההתנהגויות הנורמליות. 👈 בא לכסות על פשעים 👈 יוצר סטרס עצום 👈 התפקיד שלכם הוא להסתלק 👈 לא נראה מהצד (זר לא יבין זאת) 👈 אין צורך להבין את הצד שלכם בסיפור, כרגע 👈 נלכדתם כי זו מלכודת 👈 הבנתם? התחסנתם. סיפור משלי ועוד על זה, במאמר חדש שצרפתי. הכל גם בהקלטה. מוזמנים להעביר למי שרלוונטי.

מה אתם מעדיפים: ביס או מאכל שלם?

כשאוכלים ארוחה טובה ומזינה, מסופקים אח"כ לכמה שעות. כשאנחנו פוגשים אדם שיש לנו איתו קשר עמוק, אח"כ אנחנו יכולים להתפנות לדברים אחרים. כשאנחנו אוכלים שטויות, או גולשים בפייסבוק במקום להפגש או לפחות לדבר בטלפון עם חברים, אנחנו מקבלים רק מנה קטנה. מספיק כדי למכר אותנו, אבל לא להזין ולמלא. אנחנו מחפשים ונשאבים לעוד ועוד, כמו בור ללא תחתית. פייסבוק מלכתחילה רצו ליצור את החוויה הזו - "אינטימיות אופפת". תחושה של ענן אינטימיות סביבנו, ללא אינטימיות אמיתית (הספר על החברה מרתק, נקרא "פייסבוק"). מזמינה אתכם להפסיק להתפשר על ביס אחד. ולחפש אוכל מזין וטוב לעצמכם. פיזי ורגשי.

איך לשפוט זוגיות חדשה

אם אתם מחפשים זוגיות או רוצים לשפוט קשר שמתחיל, אל תחפשו לשפוט את האדם. האם הוא מתאים לפנטזיה שלכם או לרשימת המכולת שלכם. הוא לא יתאים, ואם במקרה כן - אין לזה משמעות. שאלו את עצמכם שאלה אחרת. מה המהות שאתם מחפשים בקשר. בקשר, לא באדם. מה חשוב לכם שיהיה שם. גורם אחד עיקרי, או שניים-שלושה. לא יותר. ואז בדקו. האם זה קיים, נראה שיכול להתקיים או מתחיל להתקיים. The proof of the pudding is in the eating. ההוכחה לפודינג היא באכילה. האם הקשר טעים/טוב לכם או לא.

מה לעשות עם חבר מכור

בן זוג או חבר טוב - מכור למשהו. ג'וינט כל יום, אלכוהול כל יום, שעות בטלפון... האדם תקוע. מה לעשות? ❌ אל תהיו שוטרים ✔️ היו אוהבים, סבלניים, תומכים, סומכים ❌ אל תתנו לעבור על הגבולות האישיים שלכם ✔️ בקשו תמיכה, אתם, ושהצרכים שלכם יתמלאו - לא רק שלו ✔️ מדי פעם בדקו שהמהות של הקשר משרתת אתכם (ולא הפרטים) ✔️ היו סבלניים - שחרור מהתמכרות לוקח זמן ✔️ מדי פעם מותר לאבד סבלנות - זה אנושי ואותנטי ❌ אל תהיו הקואצ'רים שלו. זה לא יעבוד. ❌ אל תשימו את כל הפוקוס עליו - חיו את חייכם. זה בקצרה. יותר מפורט - בהקלטה.

מה לעשות עם רומן מחוץ לנישואים

אם אתם עוד רוצים לתת צ'אנס לנישואים? כמה נושאים שכדאי להבין. בהרבה מקרים: 👈 קשר שנוצר בנישואים לא שורד פרידה, 👈 הרומן הוא התראה להתעורר, 👈 נישואים לא משתקמים במקביל לרומן, 👈 רומן מוסתר הוא התחלה גרועה לפוליאמוריה, 👈 הקושי בנישואים שלכם מגיע גם מכם, משמעותית, 👈 יחסים יכולים לשרוד רומן ולשגשג. עוד על זה, כולל סיפורים, במאמר חדש. הכל גם בהקלטה.

להציב את היחסים מעל הקונפליקט

כשיש מחלוקת או בעיה ביחסים, אנחנו עלולים "לתפוס צדדים שונים". טבעי, במידה מסוימת, כי יש ניגודי אינטרסים. טבעי, אבל לא מוצלח. כוון אחר הוא לשים את מערכת היחסים מעל הקונפליקט. כן, אנחנו מחפשים פתרונות, כן, אנחנו עוסקים בכאב ובהבדלים בינינו - ביחד. אנחנו ביחד בסיפור הזה. חיבוק עוזר לתקשר את זה בינינו. מדברים ומדי פעם עוצרים לחיבוק, או למחווה חיובית אחרת.

מה לעשות כש”אין לי כוח”

קר לי, אני רעבה ועייפה. הדבר האחרון שבא לי זה לצאת לריצה בערב. הראשון: להכנס למטבח לאכול. "אין לי כוח". מכירים? את התחושה הזו יש לכולם, המון פעמים. למי שעושה ולמי שלא עושה. מהרגע הזה, שבו "אין לכם כוח", יש פיצול בדרך: כוון 1️⃣- להאמין לתחושה, לא לעשות. כוון 2️⃣- לא להאמין, ולעשות. בד"כ יהיה לכם כוח אחרי כמה דקות, ובכל מקרה, דברים טובים יקרו. הריצות שלי כמעט תמיד מתחילות גרוע (במיוחד בחורף, כשקשה לצאת) ונגמרות מעולה (במיוחד בחורף, כשמושלם לרוץ). שמים לב? התחושה שאין לנו כוח לא קשורה למשימה עצמה, בכלל, אלא למצב הנוכחי שלנו עכשיו. כך שבתור חיזוי וניבוי איך ילך לנו במשימה, אין לה כל ערך. כמו לחורף. כשהבן שלי אומר לי שאין לו כוח לעשות משהו, אני אומרת לו -
יהיה לך כשתעשה. מבטיחה. ומקסימום תפסיק באמצע, אם באמת לא יהיה לך.

להכיר בערך העשיה שלכם

שמחת חיים נוצרת מעשיה משמעותית. עשיה שיש לה ערך - לפחות עבורכם או עבור קבוצה קטנה של אנשים. לא חייב להיות לכולם. איך לתמוך בעצמנו לעשיה משמעותית? ⭐להעריך את מה שאנחנו עושים, גם אם אחרים לא מעריכים ⭐למצוא מי יכול להעריך את העשיה שלנו ולתמוך בנו למשל, גידול ילדים. רוב האנשים לא מעריכים את העבודה הזו במיוחד. אבל אתם יודעים. שאת הפירות של העבודה הסיזיפית הזו אתם, הילדים שלכם והחברה כולה תקטוף במשך שנים. אז תזכירו את זה לעצמכם, ומצאו מי שיזכיר לכם.

להוסיף מחוות חיוביות ביחסים

היחס בין מחוות חיוביות לשליליות ביחסים צריך להיות פי 5 מחוות חיוביות, לפי ג'ון גוטמן. לרובנו זה אומר להעלות הרבה מאוד את מספר המחוות החיוביות שאנחנו עושים כלפי בן הזוג שלנו, ואולי גם לגוון אותן ולהעלות את האיכות שלהן. מה אפשר לעשות? רמז נמצא בשפות האהבה של בן הזוג שלכם. מה חשוב לו? מה הוא מפרש כאהבה? ואז נסו לעשות את זה. לא כל כך טבעי? רק בהתחלה. עוד סיפורים וטיפים בהקלטה. על שפות האהבה - כאן.

זהירות עם התמדה: אל תסעו לתוך קיר

הבעיה עם משמעת עצמית והתמדה היא שהן יכולות להוביל אותנו ישר לתוך קיר. כמה אנשים שאלו אותי השבוע, בעקבות הוואטסאפים בנושא - איך לדעת אם אנחנו בכוון הנכון? אם אני רוצה לבנות משמעת בבית ומתמידה היטב בהכאת הילדים שלי מדי יום - מה תגידי לי? זו לא רק התמדה, נכון? אין מתכון בחיים. יחד עם התמדה - אנחנו חייבים מדי פעם להרים את הראש ולהתבונן בתמונה הכוללת. לראות לאן אנחנו מתקדמים. האם מה שאנחנו עושים עובד? האם אנחנו שמחים עם התוצאות שלנו, גם אם הן קטנות? האם אנחנו בכוון הנכון? ולפעמים נדרש אומץ, לעשות קפיצה. להבין שאנחנו צריכים לשנות, זה לא יהיה קל, ולשנות.

יהיה תהליך כואב, לפני או תוך כדי

שבוע מיוחד לשנה החדשה 🎉 כל יום זוית אחרת של התמדה. אמרתי ללקוחה שרוצה להכנס לזוגיות וזה לא הולך: את תצטרכי לעשות תהליך כואב של כמה שנים איפשהו. בתוך הקשר או לפניו. זה לא ירגיש טוב, אבל את יכולה לבחור איפה זה יהיה. את לא יכולה לדלג על התהליך, ולא נולד האדם שיחסוך לך אותו. זה ככה עם הרבה תחומים. יהיה כאב מסוגים שונים, ואנחנו יכולים לבחור אם זה יהיה בתוך ההתעמתות, לפניה או במקומה. אם אנחנו מתחמקים ממשימה בעבודה, נסבול במקום לעשות אותה - אבל נסבול. אם נעשה אותה, נסבול קצת בתוך התהליך (נניח), אבל נקדם אותו שם. אם יש כעס ותסכול עם אדם מסוים, אנחנו יכולים לסבול בצורה רדומה, בלי לדבר על זה, או כשנדבר איתו על זה, אולי הרבה שיחות. יש התניות תרבותיות שסוחבות אותנו לכוונים של המנעות והדחקה. שווה לשים לב אליהן ולנסות לבחור מחדש. האם אנחנו מוכנים להתעמת ולשפר דברים, גם אם זה פחות נוח.

התמדה פירושה לחזור שוב ושוב למסלול

שבוע מיוחד לשנה החדשה 🎉 כל יום זוית אחרת של התמדה. התמדה מורכבת מהתאוששות מנפילות וחריגות. בהתקדמות עסקית, בפעילות פיזית, ביחסים. זה קורה לכולם, ויקרה לכם שוב ושוב. הגרף אף פעם לא ישר, הוא תמיד עולה ויורד, גם אם המגמה הכללית חיובית. האם אתם משתמשים בנפילה כדי להתקדם (falling forward) או כדי להתרסק? ⭐ אם יצאתם מאיזון ודיברתם בחוסר סבלנות לבן הזוג שלכם, האם תדרדרו עכשיו למלחמה כוללת או תעצרו מהר ותרגיעו את המצב? ⭐ אם ויתרתם על אימון ספורט היום, האם תתאמנו מחר או בעוד שנה? ⭐אם אכלתם היום המון, האם תעשו צום של כמה שעות/צום לילה ארוך ותתנו לגוף להתמודד עם זה, ומחר תחזרו למסלול, או שתמשיכו עם זה עכשיו שבועות? זה הרגל. ככל שתתרגלו לעלות בחזרה, יהיה לכם קל וטבעי לעשות את זה, עד שלא תרגישו בכלל שירדתם ולא תלקו את עצמכם בכלל. תכירו את התהליך הטבעי הזה. 🍒 מסאלי תדמור

עבודה זה לפעול נגד גרביטציה

שבוע מיוחד לשנה החדשה 🎉 כל יום זוית אחרת של התמדה. לקוחה אמרה לי: "בשבילי, כדי להיות מסופקת, אני צריכה להשקיע עבודה". בפיסיקה עבודה היא השקעת אנרגיה. השקעה שנדרשת, למשל, כדי להתנגד לגרביטציה. כשההרגל שלכם הוא לשבת על הספה ולגלוש, לספה יש גרביטציה, ולקום ממנה היא עבודה. כשאתם מתרגלים לצאת בערב לסיבוב, הבחוץ מושך אתכם, וזו לא עבודה לצאת. עבור מה שאתם רוצים לעשות ולא קורה, שאלו את עצמכם מה יחזק את הגרביטציה שלכם לשם - ויקטין את כמות העבודה המעורבת בסיפור. ⭐לדבר עם אנשים שעושים את זה? ⭐לקנות לעצמכם ציוד שישמח או יקל על המשימה? ⭐ להתמיד לתקופה קצרה וההרגל עצמו יקל? וקודם כל להבין שהעבודה היא לא מתוך המשימה עצמה, אלא מתוך הגרביטציה, המשיכה הנגדית שקיימת כרגע. 🍒 מסאלי תדמור

החלטות צריכות להיות קשורות לפעולות

שבוע מיוחד לשנה החדשה 🎉 - כל יום זוית אחרת של התמדה. לקוחה אמרה לי: בחודשים הקרובים אני מתמקדת בשיפור האנגלית שלי. לא ניתן לביצוע. אנחנו לא שולטים ברמת האנגלית שלנו כמו שאנחנו לא שולטים ברמת המשקעים בישראל. אי אפשר להתמקד בתוצאה. רק בפעולות. היא יכולה: ⭐ לקרוא/להקשיב לפודקאסטים באנגלית כל ערב. ⭐ לדבר עם אדם מסוים רק באנגלית (עשיתי את זה כשהילדים שלי נולדו...) ⭐ להתאמן עם אפליקציה. יותר מזה, אם אתם ממוקדים בתוצאה אתם בסיכון לביקורת עצמית גבוהה. עוד על זה בהקלטה. ומה איתכם? במה אתם מתמקדים השנה?

איך לעשות החלטות לשנה החדשה

שבוע מיוחד לשנה החדשה 🎉 כל יום זוית אחרת של התמדה. נתחיל מהחלטות. איך לעשות החלטות לשנה החדשה: ⭐חושבים על הערכים שלנו ⭐בוחרים 3 שאנחנו רוצים לקדם השנה ⭐מכניסים אותם פרקטית לתוך החלטות. החלטות יכולות להיות צנועות או גדולות, חיוביות או להמנע ממשהו, ואפילו כאלה שלאף אחד לא יהיה אכפת מהן. בשנים האחרונות היו כל מיני ערכים שונים שהיה חשוב לי לקדם. היתה שנה שרציתי לתמוך רגשית בילדים שלי, וקבעתי לעצמי לא לעשות שום דבר עסקי חדש. היתה שנה שהיה חשוב לי הנטו הכספי, וקבעתי לעצמי לא להשקיע כסף בעסק. השנה קבעתי לעצמי: ⭐לעשות 3 פעמים בשבוע יוגה בסטודיו (במקום 2) ⭐לשבת לדבר כמה דקות עם כל ילד בכל יום שהם מגיעים אלי ⭐ לעשות תהליכי אימון עם זוגות (ולא רק עבודה אישית). כשהאחרון באמת מרגש, זה משהו שעשיתי על אש קטנה ואני רוצה להרחיב. עוד אספר על זה. אז, מה ההחלטות שלכם לשנת 2021? מוזמנים לכתוב לי.

להגמל מדברים “גדולים מהחיים”

צלצלתי לחברה. היא אמרה שהיא צופה בסרט בנטפליקס ומעדיפה לא לשוחח. מכירים את הביטוי "גדול מהחיים"? זה קיצור של Larger than life size. על אריזות מזון היו כותבים את זה. ולכך התרגלנו. לצרוך דברים "גדולים מהחיים". פורנו פוגע בחוויה המינית, כי אנחנו שוכחים איך להעלות את האנרגיה שלנו בעצמנו, מתוך הגוף והקשר עם הפרטנר. אנחנו מתרגלים לכך שגירוי חיצוני יעלה לנו את האנרגיה - גירוי "גדול מהחיים". הסיטואציה הסקסית המציאותית מחווירה. אותו דבר עם סדרות. המציאות לעולם לא יכולה להשתוות אליהן. התחלתי לתופף בתופים. זה עלוב, ויהיה עלוב הרבה זמן. אחרים פותחים עסק. זה הולך בקושי. הלקוחות לא מגיעים כל כך מהר, ומתנהגים בצורות מוזרות. מתוך הסדרות אנחנו מצפים לדרמה, לצבעים, לפוטוגניות, לקוצר התהליכים. המציאות מחווירה ומאכזבת אותנו. כדי ליהנות מהחיים אנחנו צריכים ללמוד למצוא אושר, סיפוק, עניין - בתוך צעדים קטנים ואיטיים. בתוך היומיומי, הפשוט, הלא-מרשים רוב הזמן. לא ידוע לי שאפשר לצרוך חומרים ממכרים בלי להתמכר אליהם, אלא אם כן מישהו במקרה חסין. העצה היחידה שלי היא לצרוך פחות פורנו שכזה, מכל הסוגים.

צרכים לא מתמלאים עד הסוף

הצרכים שלנו לא ימולאו במדויק ועד הסוף - לעולם. זה לא עובד כך. מרגע שנולדנו - ולתמיד, לא נמצא את הקשרים המושלמים, העבודה המושלמת, הסביבה המושלמת. מה כן? ⭐להבין. את הצרכים שלנו, את הצרכים של אחרים. ⭐לתקשר לגבי זה. להכיר במה שאתם יודעים שחסר ולא יכולים לספק, לגבי מה שחסר לכם ואתם מבינים שלא יכולים לקבל. זה יחזק את הקרבה ואת העמידות הפסיכולוגית שלנו ושל אחרים, אל מול הקשיים.

להתמודד עם מצבים קשים כמו סגר

שתי תפיסות מנוגדות שאני מציעה לאמץ כדי להתמודד עם מצבים קשים כמו הסגר החדש: ⭐ סלחנות מפליגה לעצמנו. זה מה שיש. המצב קשה מאוד, יש משבר עולמי. זה בסדר גמור שלא הצלחתי לעשות הרבה דברים, שדברים נעצרים ומחכים. שלא עמדתי בתוכניות וביעדים, שגלשתי וברחתי. במיוחד לגבי מה שעשינו בעבר ועד לרגע זה. ⭐ לא לעצור את הנשימה, אלא לנשום. לא לחכות שזה יעבור, אלא להיפך, לחיות עכשיו. להגיד - גם אלו הם חיי. מה אני רוצה לעשות עכשיו? עם עצמי, עם הזמן שלי, עם הגוף שלי, עם היחסים שלי, עם הקריירה שלי?

אם אתם לא מצליחים למצוא בן זוג

אם באופן מתמשך אתם לא מצליחים למצוא בן זוג: ג'ון גוטמן אומר שביחסים טובים יש: ❤️ רגשות חיוביים ❤️ אמון - שני הצדדים מחזיקים את האינטרסים של שני הצדדים ❤️ מחויבות - שניהם עם שתי רגליים בתוך הקשר אנשים שמצליחים להכנס לקשרים מייצרים את התחושות האלה מאוד מהר. אולי בקטן, אבל מההתחלה. מהר מאוד הם שמים בצד את ההגיון - המון פרמטרים של חוסר התאמה - וקופצים פנימה. מכלום, כמעט. אם אתם לא מצליחים למצוא בן זוג מתאים - אתם לא מצליחים לעשות את המעבר הזה, הקפיצה פנימה. זה לא שלא מצאתם בן זוג מתאים. גם אחרים לא מוצאים, אף אחד לא מתאים במדויק לאף אחד אחר. אתם לא מצליחים לייצר את הרגשות החיוביים, האמון והמחויבות - ואז אתם נשארים רק עם ההגיון. וההגיון הוא תמיד נגד. מה עושים? אך ורק עבודה רגשית עמוקה, על היכולת ליצור תחושות חיוביות, משיכה פיזית, אמון ומחויבות. על המעצורים בדרך לשם, שהם מההסטוריה שלכם, כנראה. לא על חיזור. לא על ניסוח מודעות. לא על סגנון לבוש או איפור. לא על את מי אתם מחפשים. רק לעומק.

על גבולות, ביקורת עצמית והערות לילדים

עם ילדים: הרשו או אל תרשו משהו, אבל לא יחד. אל תרשו ותנזפו בהם בו זמנית. אם אתם מרשים לאכול חטיפים, אל תעשו פרצופים, או תגידו שזה לא בריא. אם מותר אז מותר, קבלו בחיוך. אם אסור, כנ"ל. אם מותרת מידה מסוימת, אכפו את זה. אם שיניתם את דעתכם ואת הגבולות, הודיעו על כך. אם אתם מרשים ונוזפים יחד - אתם מלמדים את הילד לנזוף בעצמו ועדיין לעשות את מה שהוא עושה. ביקורת עצמית מדכאת אך לא מניעה לפעולה. לא מצב רצוי בחיים. גם עם עצמכם. אם החלטתם שכרגע אתם לא משנים משהו בהתנהגות שלכם - קבלו באהבה, ללא נזיפות. בהמשך תוכלו לבחור משהו אחר. עוד כמה מילים בהקלטה.

איך ליצור העמקה

כמה דרכים ליצור העמקה, הבנה רחבה, מומחיות והנאה מהידע שלכם: 📚 קריאה או הקשבה לספרים. ספרים מספקים חוויה של שקיעה מרוכזת בתוך נושא אחד. החשיבה מתפתחת, אסימונים נופלים, תפיסות משתנות. 👨‍🦱 קריאה או הקשבה לחומרים קצרים, מאמרים או סרטונים - של אדם אחד. לתקופה מסוימת, לקחת אדם שצבר מומחיות עצומה - וללמוד הרבה ממנו. כך אתם מתחילים להפנים את תפיסת העולם שלו. דוגמאות משלי - אלאן דה-בוטון הפילוסוף, סת' גודין על שווק, ג'ון גוטמן על יחסים. 🧑‍🤝‍🧑 לעקוב אחר קבוצה בפייסבוק שדנה לעומק בנושא מסוים. להשתתף בדיונים, לקרוא, לשאול, לקרוא את הרפרנסים (ספרים/מאמרים) שהם מפנים אליהם. ללמוד בצורה מקיפה על התחום. כל אלו שונים מצריכה אקראית של חומרים קצרים במגוון נושאים בפייסבוק/ויינט/יוטיוב, שלרוב משאירה אותנו מפוזרים, מבולבלים, לא זוכרים מה צרכנו ובשורה התחתונה - לא זזנו הרבה. כאן זה הפוך. אנחנו שוקעים מספיק בתחום מסוים כדי ללמוד באמת ולהשתנות.

מקרי קצה של יחסים

כשזה לא יכול להיות טוב. לא יכול לעבוד. אין לכם פרטנר שמוכן ויכול לתחזק איתכם את הקשר. בעצם האפשרויות הכי טובות שלכם הן: פרידה או השקטה. או פרידה זמנית שתיצור השקטה ואז תחליטו. או השקטה שתעזור לכם להבין אם ואיך לנהל פרידה. הרבה פעמים השלב הראשון הוא די פשוט: להפסיק לעבוד על הקשר. מאמר חדש, שמופיע כולו בהקלטה של 9 דקות.

מה למדתי השנה

לקראת סוף כל שנה אני שואלת את עצמי - מה למדתי השנה? מה עשיתי לראשונה? דברים קטנים וגדולים. אני מפרסמת את הרשימה שלי, בשביל הכיף ולהשראה, ומזמינה אתכם, ובפייסבוק - להצטרף אלי. לערוך רשימה משלכם, ולפרסם אותה (אפשר לתייג אותי בפייסבוק) או לשלוח לי/לחברים/למשפחה. את הרשימה שלי של 2020 אפרסם ב 31.12, ובינתיים שולחת את הרשימה שלי משנה קודמת, כדי לעזור להתניע. למידה וחדשנות משאירות אותנו צעירים. חיוניים. חדים. מתפתחים. שמחים. אל תגידו "לא חידשתי כלום השנה". לוקח זמן להזכר. שבו על זה כמה דקות, כל כמה ימים, וזה יגיע. אני יוצאת לחופשה קצרה ואיתכם מיד אחרי חנוכה 🕎🕯️
כל הפוסטים בבלוג נטענו